Entre force et fragilité

Mes instants de bonheur...

2012-01-09T22:28:00.000+01:00

Ces petites moments de bonheur qui rendent la vie plus belle.

Ce week-end, c'était :

Le rire de ma fille

Le "C'était bien hier soir", avec un super sourire de mon homme au réveil, le matin.

Les soirées canapé, avec bébé qui fait le pitre et nous fait donc mourir de rire !

Les muffins au coeur coulant de nutella

Porter la vie, un combat...

2012-01-03T22:38:00.001+01:00

Vous êtes atteinte de stérilité secondaire. "Stérilité, stérilité, stérilité,..." Ce mot ne fait que résonner dans ma tête depuis ce matin. Un coup de poignard reçu en plein cœur au moment même où j'essayais de positiver le fait de ne pas réussir à donner la vie une seconde fois.

Une journée pleine de larmes et de doutes sur l'avenir. Une nouvelle série d'examens et de traitements à subir. Je reviens près de 4 ans en arrière, et je sais à nouveau que je vais devoir mener le même combat que pour avoir ma fille.

2012 ne semble pas débuter sous les meilleurs auspices, et pourtant ce soir, mon petit rayon de soleil, m'a redonné espoir. Ma fille m'a dit "je t'aime" pour la première fois, et là aussi j'ai pleuré, mais de joie...

En moi...

2011-08-31T07:25:00.000+02:00

Quelque soit la manière, quelque soit le moment, avec brutalité ou douceur. Par envie ou simplement par amour, j'ai besoin...

J'ai besoin de lâcher prise, de sentir cette chaleur aux creux de mon ventre, cette douleur si plaisante.

C'est en moi, tapi au fin fond de mon être. Après plusieurs mois de silence, l'envie est devenue un besoin, et le besoin une nécessité.

La flamme vient de renaitre laissant entrevoir le feu qui brûle en moi. J'ai besoin que tu l'attises, j'ai besoin que tu l'éteignes.

Chéri, s'il te plait, fesse-moi encore !

©TendreBulle

Se reconstruire…

2011-06-18T14:49:00.001+02:00

J’ai toujours eu peur du bonheur, persuadée que je n’étais pas faite pour… Pourtant, depuis que je suis avec mon homme, les instants de bonheur s’enchainent. Nous formons un couple uni, nous avons une magnifique petite fille qui fait notre fierté et professionnellement, on n’a pas trop à se plaindre, même si mes aspirations vont bientôt (je l’espère) me mener vers d’autres projets. Toutefois, je reste toujours sur mes gardes attendant le truc qui va tout briser et bien sûr à force de s’imaginer des horreurs fatalement ça arrive.

J’ai besoin de parler, d’expliquer à Chéri pourquoi ça ne va pas, pourquoi j’ai perdu le sourire, pourquoi j’ai plus goût à rien, pourquoi je suis perdue… Ce midi donc, nous allons déjeuner au restaurant, un moment intime, histoire de se retrouver, d’être en terrain neutre et pouvoir peut-être me livrer si le moment s’y prête...

Le moment s’y prête. Je lui parle de mes doutes sur ma vie professionnelle, de ma peur de ne pas réussir ma carrière, de mon sentiment d’infériorité face à lui (qui réussit tout ce qui l’entreprend), de mes blessures d’enfance qui ne cicatrisent pas, de mon besoin de me faire accompagner pour trouver la paix intérieure, et de ma maladie qui gâche pas mal de chose en ce moment.

Cette foutue maladie qui me fragilise encore plus. Elle m’a changé physiquement d’abord, près de 10 kilos en moins sur une fille mince, ça donne une fille maigre et c’est loin d’être facile à assumer. Je ne me sens plus femme, plus désirable. Je ressemble à ces mannequins portes mentaux, juste bonne à défilé pour Chanel, sauf que je ne fais pas 1m70 et que je ne sais pas marcher avec des talons de plus de 8 cm. Du coup, je ne peux même pas me recycler. Le corps est le moyen de transport de l’âme. Et bien, je peux vous dire que mon âme est bien loin de voyager en première classe, en ce moment.

Et puis mentalement, ça m’a flinguée, en particulier quand j’ai reçu le protocole de prise en charge à 100% de l’assurance maladie, j’ai compris que j’étais malade pour de vrai. Ma maladie n’est pas grave, elle est simplement à prendre au sérieux. Et, je sais que ma seule chance pour stabiliser la maladie (il n’existe pas de traitement de guérison pour le moment), c’est de positiver et d’avancer le plus sereinement possible dans ma vie.

Lors de ce déjeuner au resto, nous nous sommes retrouvés Chéri et moi. On n’a pu discuter, il m’a écouté, m’a rassuré, apaisé et m’a redit à quel point il m’aimait et qu’il était fier de tout ce dont nous étions en train de construire ensemble. Mais Il m’a également bien refait comprendre que lorsque je dérape trop : « une bonne fessée de temps en temps pour te recadrer, ça fait pas de mal ».

Je t’aime...

Pense à moi...

2011-05-25T21:39:00.002+02:00

5 jours que j'ai perdu le sourire et que je n'ai plus goût à rien même son contact ne me procure plus de sensations de bien-être. Rien ne va plus, trop de pression, de stress. Je suis envahie par les doutes et la peur. J'ai peur de réussir, d'échouer, je suis à bout. Mon homme le sait et aimerait que je lâche prise, mais je n'y arrive pas.

La tension est palpable entre nous deux ce soir-là, mais comme toujours, il fera le premier pas pour apaiser les tensions. Enlacés nous partons pour vivre un moment tendre et intime. Il parcourt doucement mon corps en prononçant des mots doux puis assez rapidement me retourne. Ses mots accompagnent toujours ses gestes et les premières claques tombent. S'opère alors en moi des sentiments ambivalent, tout se chamboulent dans mon petit cerveau. Lâcher prise et accepter la punition ou bien tenir tête au risque de le regretter.

Chéri a dû le sentir et cesse l'espace d'un instant afin de ramener mes bras dans le haut de mon dos. Sur le coup, je ne comprends pas. Jusqu'ici, je suis restée "sage" et juste quelques gémissements ont trahi mon ressenti.

C'est alors que la fessée prend réellement la tournure d'une punition. Chéri frappe fort, très fort ne me laissant quasiment aucun répit. Je ne peux absolument pas bouger les bras emprisonnés dans sa main gauche. Mes jambes gesticules à tout va, mes hanches ondulent autant que possible pour échapper au cuir de sa main. Rien n’y fait, et la chaleur envahie mes fesses.

Après un final douloureux, il me relève, me fait mettre à genoux devant lui, et me caresse le visage. La tête toujours baissée, il m'invite à le regarder puis prononce quelques directives que je devrais suivre le lendemain. Nous refermons ensuite cette parenthèse pour reprendre notre moment câlin. Je peux enfin soufflée, je suis pardonnée et libérée.

28 mars

2011-03-28T07:46:00.002+02:00

8h29, il y a exactement un an, je mettais au monde mon premier enfant. Un souvenir magique où tous mes efforts se sont vus récompensés. Il y a tant d’images qui reviennent de ce moment fort, je me souviens de chaque minute, de chaque douleur, de chaque regard bienveillant avec mon homme. Le temps file doucement… vite. 9 mois de grossesse, 13 heures d’accouchement pour la venue de ma petite merveille.

365 jours de bonheur et d’émerveillement, d’amour toujours plus fort pour ce petit bout qui me rend accro à mon rôle de maman. J’aime la voir se blottir dans le creux de mon épaule, lorsqu’elle se réveille le matin ou encore l’entendre dire Maman, avec sa petite voix de bébé qui me fait complétement craquer.

J’aimerais figer le temps et rester là à l’admirer pendant des heures. La voir grandir est un cadeau merveilleux.

Joyeux anniversaire mon ange. Je t’aime !

Une passion endormie

2010-08-23T21:03:00.002+02:00

Elle est toujours là, ses rêves érotiques sont là pour en témoigner. Le gardien de ses envies a pourtant déjà essayé de la ramener, mais rien n'y fait. Ni les caresses, ni les lectures, ni les conversations n'ont eu l'impact escompté.

D'elle, il ne reste pour l'instant, qu'un doux souvenir, des sensations, des récits, quelques photos, le parfum envoûtant des premières fois réussies.

De cette passion, aujourd'hui ne demeure qu'une envie... que cela en redevienne une !

Peinture : ©Sana El Gueddari

Loin...

2010-06-22T21:59:00.000+02:00

Je suis loin, très loin du virtuel en ce moment. Pas foncièrement de lassitude, juste une envie de vivre.

Profiter un maximum de mon homme, de ma fille, des gens que j'aime. J'ai envie de rester dans ma réalité encore un moment, non pas que je vis dans le pays de bisounours en ce moment, mais je n'ai pas l'envie pour le moment de me (re) dévoiler.

Je ne vous oublie pas pour autant, et j'espère que vous serez au rendez-vous lorsque je reviendrai...

Jours d'angoisse

2010-05-27T14:32:00.003+02:00

"Le plus beau cadeau que l'on puisse me faire, est le sourire d'un enfant heureux."

Citation trouvée sur le web qui reflète exactement ce dont j'ai besoin en ce moment. Revoir ma petite puce sourire après la semaine de souffrance, de peur et de larmes que nous venons de vivre...

Biberons et talons aiguilles ?!

2010-05-05T17:55:00.002+02:00

Des talons hauts, des chevilles fines, des jambes dénudées, une robe fluide, une démarche gracieuse, un décolleté naissant, un maquillage léger, des cheveux soyeux. Voilà à quoi, je veux ressembler à nouveau.

Maman depuis 1 mois, je n’ai plus le temps de me la jouer femme fatale. Résultat, je passe mes journées en jean, baskets, les cheveux relevés négligemment.
Fini le temps où, la carte bleue chauffait pour des tenues féminines, des soins en instituts ou un bouquin sympa.
Aujourd’hui, c’est couches, layettes et biberons. Je connais le rayon « Bébé » du supermarché par cœur, le pharmacien du coin de la rue va finir par devenir mon meilleur ami tellement j’y suis souvent et la garde robe de ma fille est plus tendance et fourni que la mienne !
Adieu également les soirées télé devant Californication, Desperate Housewives et j’en passe ! D’ailleurs en ce moment Lynette Scavo, c’est moi et vous savez quoi, malgré tout, ça me plait de m’occuper 24/24h de ma petite puce qui grandit déjà beaucoup trop vite…

Surtout que dans un mois, j’entame ma triple vie : femme active, amante passionnée et maman (im)parfaite ! Faut vite que je retourne voir le pharmacien, va me falloir des vitamines pour assurer sur tous les fronts...

Balbutiements

2010-04-26T17:20:00.000+02:00

Un regard tendre, un sourire aimant, une approche délicate…Une nuisette qui remonte jusqu’aux hanches, une petite culotte qui descend inexorablement, des fesses mises à nue…

Préambule d’une étreinte de première fois.

Comme deux amants innocents, nos mains jouent à (re)découvrir nos corps. Du bout des doigts, il effleure mes lèvres. Ses mains vagabondent ensuite jusqu’à mes seins pendant que sa langue s’insinue au plus profond de ma bouche pour un baiser fougueux, un baiser d’amoureux.

Désinvoltes, mes cuisses s’ouvrent largement, impunément, leur antre ruisselant déjà. Mon homme survole d’abord ma zone de désir puis s’y pose.

Les yeux clos, je laisse ses doigts me guider vers des chemins encore interdits pour le moment, non sans une certaine inquiétude. En une fraction de secondes, mon regard interloqué se pose sur lui, je viens de jouir.

Egoïstement, mes cuisses se referment pour garder le feu qui brûle encore en moi. A quatre pattes, je m’invite près de son entrejambe, ma bouche engouffrant son sexe pour le remercier.

La grossesse vue par Florence Foresti

2010-04-22T18:22:00.000+02:00

Suite à mon post "Que du bonheur", voici une petite vidéo qui illustre assez bien ma vision de la grossesse !

Tu me manques !

2010-04-21T17:04:00.001+02:00

Notre dernier corps à corps remonte au 27 mars. Je me souviens très bien de la date car le soir même, je me retrouvais à la maternité pour donner naissance à mon premier enfant. Depuis cet instant, un petit bout de 50 cm me sépare de mon homme de jour comme de nuit.

24h/24h dans la même maison et pourtant… Plus les jours avancent et plus je deviens Maman mais plus le temps passe et moins je me sens femme. Un mois sans ses mains, sans son regard tendre sur moi, sans ses bras pour m’endormir.

Je m’étais dit qu’après l’accouchement ce serait génial que je retrouverais ma vie d’avant : mon corps, mes envies, mon homme, ma vie sexuelle, … Je me suis complètement plantée.

Mon corps, je ne l’ai plus vraiment et même si je rentre toujours dans ma taille de vêtement initiale, je me sens grosse et moche. En plus, je cumule les contradictions pour ne pas changer. Je veux redevenir comme avant mais mon gros ventre me manque. Il y a peu, je portais la vie, ma puce était en moi et je la sentais bouger constamment. Aujourd’hui, je suis vide, il n’y a plus que moi et moi seule dans ce corps que je n’aime plus.

Mes envies d’avant, elles, sont toujours là mais impossible de les assouvir pour l’instant. La faute à quoi ? A qui ? Au temps, aux choses qui doivent retrouver leurs places, tout doucement, à moi persuadée d’être la jeune maman la plus moche de la terre (On se refait, hein !).

Mon homme, il est là sans être là. D’ailleurs, son surnom c’est plus Chéri mais Casper. Alors bien sûr, il a des circonstances atténuantes : un boulot de dingue et une petite fille à s’occuper. Alors oui, en tant que Chef d’entreprise et Papa , il assure mais en tant que Mari et Amant, il n’est pas assez présent à mes yeux (ni aux siens, du reste).

D’ailleurs, il y a deux semaines, j’ai croisé ~~Chéri~~ Casper dans le salon, je me suis approchée de lui et me suis lovée dans ses bras quelques minutes. Les larmes aux bords des yeux dans le creux de son oreille, je lui ai murmuré : « Tu me manques… »

Ma vie sexuelle : « Casper, le gentil fantôme » version Mappemonde. C’est le néant le plus total. Gageons, que les prochains jours me face mentir car je commence sérieusement à être en manque !

Photo © Greg et Céline

Que du bonheur !

2010-04-19T15:20:00.000+02:00

A toutes les femmes qui lisent ce blog et qui n’ont pas encore d’enfants : Surtout n’écoutez pas tout ce qu’on raconte à la télé, dans les magazines où même au détour des conversations !

Non, avoir un enfant, ce n’est pas que du bonheur, loin de là !

Tout d’abord, il y a la grossesse : source d’épanouissement (il paraît) les femmes sont censées être sur un petit nuage, tout est beau, tout est rose, le ventre s’arrondit, bébé communique par des petits coups, c’est l’osmose d’autant que votre libido est au sommet.

La vérité : Vous avez mal partout, vous êtes crevés, vous déprimez au fur et à mesure que l’aiguille de la balance monte, les coups pieds de bébé dans les cotes à 3 heures du matin sont loin de vous rendre complètement gaga et pour finir le tableau, l’idée que Chéri vous propose de tester une nouvelle position du Kâma-Sûtra ne vous branche pas du tout.

Ensuite vient l’accouchement : Là la seule phrase autorisée est : « Ne vous inquiétez pas, on oublie ». Le jour J vous comprendrez pourquoi on dit ça. Sachez que pour ma part même après 3 semaines, je n’ai pas oublié et que si Chéri veut une famille nombreuse et bah faudra qu’il change de femme.

Et puis, après 4 jours à la maternité vous rentrez chez-vous avec votre petit ange. Et là, il est dit que c’est épanouissant d’être une jeune maman, que les choses se font instinctivement, blablabla…

La vérité : Vous passez vos journées entre les couches, les biberons, le ménage, le rangement et les pleurs de bébé que vous ne comprenez absolument pas, contrairement à ce qui est dit dans ce fabuleux magazine que vous avez acheté durant toute votre grossesse pour être une mère parfaite. De plus, vous êtes obligés de prendre rendez-vous avec votre mari par mail pour qu’il note dans son agenda que mercredi entre 3h et 4h de l’après-midi vous aurez un peu de temps et que vous lui seriez très reconnaissante s’il pouvait se libérer car vous avez énormément besoin d’être dans ses bras.

En conclusion : Vous êtes épuisée, vous vous sentez dépassée par les évènements, vous rêvez à votre vie d’avant où les nuits faisaient 8 heures et non pas 3h. Vous êtes au bord des larmes, vous vous sentez seule et désarmez, alors vous vous dirigez vers la chambre de votre bout de chou qui dors paisiblement. Et là vous souriez en voyant ce visage d’ange et intérieurement vous vous dites :

C’est que du bonheur !

Girouette

2010-04-19T14:22:00.004+02:00

J’ai annoncé il y a un peu plus d’un mois la suppression de ce blog et le voici à nouveau en ligne. Pourquoi ce changement d’avis si rapide ? Parce que depuis la naissance de ma fille, je me rends compte que j’ai un besoin énorme de ME retrouver, d’avoir des moments pour moi mais en même temps, je suis incapable d’être loin d’elle plus de 5 minutes.
Alors la solution pour m’évader… Mon blog ! Un petit moment de répit qui me permet d’évacuer toutes les tensions et dans quelques jours j’espère, pouvoir relater à nouveau ma vie de femme…

Fin

2010-03-07T10:38:00.000+01:00

J'ai hésité, je supprime directement ou je préviens ? J'ai donc été voir les stats et je me suis dis que c'était plus sympa de prévénir mon petit nombre de lecteurs que mon journal plus si intime que ça se referme aujourd'hui.

Après un petit peu plus d'un an, je me retire du web et supprime donc "Entre force et fragilité" de la blogosphère.

Merci à tous ceux et celles qui sont venus me lire...

La vie sexuelle d'une jeune femme enceinte...

2010-02-23T16:10:00.003+01:00

Ça ressemble à quoi ?

A une libido exacerbée avec des envies plus loufoques les unes que les autres ou à un fort désir de ne pas être touchée. Pour moi, je dirais que c'est un peu des deux, ça dépend surtout du moment.

Ma vie sexuelle avant ma grossesse, c'était sexe et fessée plusieurs fois par semaine voir par jour. Maintenant le sexe c'est seulement à dose homéopathique. Une fois par semaine le minimum syndical quant à la fessée... euh, c'est quoi déjà une fessée ?

Un soir de la semaine

Une étoile de mer, voilà la vision que Chéri avait de moi l'autre soir lorsque nous faisions l'amour ou devrais-je dire lorsque qu'il faisait l'amour, car malheureusement, il était bien seul. J'étais à des années lumières de son envie, la mienne étant simplement de dormir. Du coup, j'ai culpabilisé pendant et après l'acte. J'ai même murmuré un pardon inaudible tellement j'étais déçue d'avoir été aussi nulle ! Je n'aime pas être un mauvais coup d'ailleurs qui aime ça hein ! Mais je déteste encore plus le sentir déçu...

Le lendemain matin

Mon sentiment négatif de la veille ne s'est pas estompé mais étant mieux reposée, je me sens plus disposée à être une amante. Je regarde Chéri dormir, seul sa tête est en dehors de la couette. Il a une gueule d'ange, il est magnifique. Je reste là, à le contempler comme s'il était la 7e merveille du monde.

Ma main caresse doucement son visage et ses lèvres si douces. Les rayons du soleil pénètrent doucement dans notre chambre mais c'est n'est pas par cette chaleur que je veux qu'il se réveille. Je fais glisser mes doigts le long de son torse puis atteint doucement son bas ventre, ma main glisse à l'intérieur de son caleçon, tandis que mon regard est toujours posé sur son visage d'ange.

Mes doigts contournent dans un premier temps l'objet de mon désir pour s'intéresser au reste de sa peau. Je ne veux pas que son excitation monte trop vite, je veux que son réveil soit doux et qu'il me laisse monter moi aussi en puissance. Après un long moment, je me faufile sous la couette, baisse doucement son caleçon puis tendrement ma langue joue sur les contours de son sexe. Chéri se réveille peu à peu, je sens ses mains remonter ma nuisette et découvrir mon cul encore paré de sa petite culotte. Au fur et à mesure des caresses manuelles de mon homme sur moi, ma bouche remplace ma langue autour de son membre. Dans le même tempo, nous nous procurons un doux plaisir, l'excitation augmente et ma petite culotte descend jusqu'à mes chevilles pour finir rapidement au pied du lit. Ma bouche délaisse alors le bas ventre de Chéri et remonte lentement vers la sienne. Il ouvre doucement les yeux, je lui souris et m'installe en amazone. Mon corps ondule sur le sien au rythme de notre respiration et de notre imminente jouissance. Nos corps s'emballent, le soleil pénètre entièrement notre chambre et à quelques secondes d'intervalles Chéri puis moi atteignons le sommet du plaisir.

Ma respiration est rapide, je suis un peu fatiguée et me laisse basculer sur le dos pendant que Chéri prend une position assisse. Il me contemple comme j'ai pu le faire auparavant, me sourit puis caresse mes seins avant de glisser ses doigts dans mon intimité encore brûlante.

Il reprend les commandes et rejoue le début de la scène en inversant les rôles pour le second acte. Sa tête se perd entre mes jambes, mon corps tremble de plaisir à nouveau. Il s'allonge à mes côtés, me prend dans ses bras. Je relève un peu la tête vers lui et dans un souffle encore saccadé, je lui dis : Bonjour...

Chaud-froid...

2010-02-07T15:44:00.007+01:00

J'ai été peu présente ces derniers temps et je ne reviendrai surement alimenter mon blog que sporadiquement, le temps que ma nouvelle vie se mette en place. Toutefois, voici un joli moment vécu, il y a quelques semaines.

Il neige... sur un coup de tête je dis à Chéri : « Ça ferait joli si on faisait des photos de moi nue dehors ». Mon homme n’est pas contre, je réfléchis donc au lieu, position où l’on pourrait faire ça avant d'aller affronter le froid.

La nuit tombe doucement, je suis dans la chambre, des sous-vêtements éparpillés un peu partout. Je teste tout mais suis de moins en moins convaincue par mon idée de départ. Il fait super froid, un vent glacial vient de se lever, et il y a encore du passage même si la pénombre est là. Je commence à douter et me dis que la photo risque de ne pas être à la hauteur de mes attentes.

Chéri est dans le salon en train de regarder un film (nul), après une petite demi-heure, il me rejoint dans la chambre pour savoir ce que je fais et parce qu’à mon avis, il a une petit idée derrière la tête. Il ouvre la porte et me découvre quasiment nue en petite culotte et bas blancs. Il me demande si je me suis décidée, et je fais une moue qui en dit long. J’ai envie mais… Mon homme me demande alors de le suivre dans la cuisine et tente des essais photos par la fenêtre pour voir si la « lumière » rend ou non. Verdict... C’est loin d’être top !

Je suis accoudée au rebord de la fenêtre les fesses bien tendues, Chéri derrière moi. Nous discutons innocemment imaginant ce que cela pourrait donner si c'était un peu plus givrée et si nous étions des amateurs éclairés en matière de photographie. Quelques frissons traversent mon corps malgré la proximité du chauffage, pour me réchauffer mon homme décide de claquer doucement mes fesses. L'idée de la photo est vite abandonnée à la suite d'un argument « irréfutable » de la part de Chéri : « De tout façon avant de faire une jolie photo, il faut d’abord que tes marques de bronzage s’estompent ».

Et oui, on a quitté l'Ile Maurice, il y a quelques mois mais ma peau a gardé une jolie couleur dorée, du moins pour les parties que j'avais exposé au soleil. La méthode de mon homme pour dissimuler les marques : me faire rougir les fesses.

Je ne sais pas, si je suis plus sensible en ce moment du fait de ma grossesse ou si Chéri augmente la dureté de ces coups mais, j’ai mal instantanément. Toujours adossée à la fenêtre, chaque claque me fait l’effet d’un vent glacial sur mes fesses mais je résiste à l'envie de dire stop sachant qu’une fois le seuil atteint ça ne sera que du plaisir.

Il descend ma culotte prestement, passe sa main sur mon ventre pour me courber davantage. Puis sa main descend inspecter mon intimité pour voir si la fessée fait l’effet escompté. Hélas non, étant donné que pour l’instant la douleur est plus présente. Mais Chéri est doué et rectifie le tir rapidement. L’effet glacial du début se transforme en une belle chaleur qui irradie mes fesses et plus encore. Mon corps tout entier est envahi par cette chaleur, je me sens comme enveloppée dans du coton. Pourtant, seules ses mains sur mes fesses sont en action à ce moment là. Le plaisir monte rapidement et j'ai envie de plus. Je veux qu'il me prenne là, maintenant.

Mes fesses cherchent à se rapprocher de son entre-jambe puis se frotte ostensiblement à son jean. Chéri entre en moi, les va et vient sont rapides mais doux et ma jouissance est quasi instantanée. Il me caresse les cheveux, le dos. Je me redresse et reste enlacée dans ses bras le temps de retrouver un peu mes esprits, puis je me retourne pour lui faire face. J'ai envie de continuer ce moment de tendresse et lui rendre cet instant de jouissance qu'il vient de me donner. Toujours lovée dans ses bras, je descends ma main sur son sexe et joue avec innocemment. J’embrasse mon homme et je me mets à genoux pour que ma bouche puisse remplace ma main. J’ai mes bras autour de sa taille et Chéri serre ses doigts de plus en plus fort sur moi, je ralentis ou augmente mes mouvements en fonction de la pression qu'il exerce sur moi. Sa respiration s'accélère, Chéri me relève et me susurre : « il faut que je te reprenne ». Bien évidemment, je ne me fais pas prier, on joue le second acte plus bestial dans le salon sur le canapé et finissons enroulés dans la couverture, nus l’un contre l’autre devant la fin de son film, toujours aussi nul !

©Photo : Tendre Bulle

Une nouvelle année

2010-01-08T18:17:00.004+01:00

2010 est installé depuis quelques semaines déjà, mais le mois de janvier n'étant pas fini, j'en profite pour vous souhaiter tous mes voeux ! Je sais, c'est un brin classique mais que puis-je vous souhaiter d'autre qu'une année pleine de joie et réussite. Suremment plein de trucs plus originaux mais là comme ça, ça vient pas !!

Quand je me retourne sur 2009, je me dis que j'ai vécu une année superbe. J'ai trouvé un job génial, j'ai fait un mariage parfait, un voyage de noces de rêve et surtout mon voeux le plus cher c'est réalisé, du moins il a commencé, puisque Bébé pointe le bout de son nez dans trois petits mois...

Alors ce que j'espère pour 2010 ? Bah pas grand chose de plus en fait, que ma vie continue à aller dans le bon sens, des petits bonheurs au quotidien, que mon homme soit toujours aussi raide dingue de moi, que notre bébé soit en parfaite santé et surtout rentrer à nouveau dans une taille 36 après mon accouchement !

Bon ok, le dernier souhait est un peu superficiel, mais le physique ça compte aussi pour passer une bonne année !

Besoin d'une pause…

2009-12-22T19:02:00.007+01:00

J’ai envie de crier : STOP ! Les dernières semaines ont été un enfer et cela n’est pas fini. Je cours partout et surtout après le temps. Un boulot qui me pompe toute mon énergie et ma bonne humeur. Et oui, bosser même le dimanche ça donne pas trop envie de sourire surtout à 6 mois ½ de grossesse où mes seuls rêves sont de dormir encore et encore.

Bref, j’ai plus envie de rien et même si je passe ici ou là pour lire, je n’ai même plus le courage de laisser des commentaires, alors écrire des posts sur mon blog, j’en parle même pas.

Mon petit journal pas vraiment intime va donc s’absenter pour une durée indéterminée. En attendant de revenir avec de jolies choses et surtout une humeur plus agréable, je vous souhaite à tous de belles fêtes de fin d’année !

Bientôt la fin ?

2009-12-13T17:23:00.001+01:00

Dans une quinzaine de jours mon blog soufflera sa première bougie et probablement sa dernière. Ce blog, c'est une retranscription des évènements marquants de ma vie. Je me suis livrée, exposée, j'y ai mis mes doutes et mes espoirs.
Aujourd'hui, j'ai l'impression qu'il est temps que je referme ce livre ouvert à tous comme si l'histoire était arrivée à sa fin. Ma décision n'est pas encore tout à fait prise mais dans l'hypothèse où... Je vous remercie toutes et tous d'avoir pris le temps de me lire et de commenter.

Enceinte et sexy !

2009-12-13T16:55:00.003+01:00

Deux mots pas forcément incomptatibles. Un corps qui change doucement et que j'apprend à apprécier au fil des jours, des mois qui passent. Alors oui, je grossis, j'ai parfois l'impression de ressembler plus à une baleine qu'à un top model mais dans le fond, ces nouvelles formes, je les aime. Symbole d'une vie nouvelle, je ne veux pas néanmoins qu'elle me fasse oublier que je suis une femme avant tout.

Prendre 10 kilos oui, mais les valoriser dans une tenue sexy et ce même au moment d'aller dormir. Exit le vieux pyjama confortable et bonjour la petite nuisette. Sinon c'est la déprime assurée !

Ma préférence à moi...

2009-12-12T22:35:00.002+01:00

Je ne vous chanterai pas la chanson du même titre, parce que : un,, j'aime pas Julien Clerc et deux je sais pas chanter, même si ça plait beaucoup à bébé quand je le fais. Non, j'ai mis ce titre pour évoquer ma préférence en matière de position lors d'une fessée et autre acte sexuel.

La fessée, c'est sur les genoux, c'est ce que disent tous les puristes. Et bien, je n'en suis pas une ! Chez moi, la fessée, c'est à quatre pattes. Position animale par excellence qui m'a toujours plus attirée que les autres. Un savant mélange de soumission et de sensualité, selon moi. Elle met en exergue ma féminité, me permet de me montrer, m'exposer à ses yeux, à ses mains et j'adore ça !

Qu'est-ce que cette position a de mieux qu'une autre pour la fessée ? Rien, si ce n'est qu'elle me plait. Je me sens plus libre dans mes mouvements, dans mes possibilités de le détourner de son objectif premier, même si en même temps, il a plus d'emprise sur moi. Il voit beaucoup plus rapidement quand je veux contrecarrer sa main qui s'abat sur mes fesses et d'une petite pression dans le bas du dos, il me remet immédiatement dans la position qu'il souhaite me voir prendre et bien sûr intensifie la "punition".

En fait, être à quatre pattes est génial surtout pour l'après fessée. J'aime qu'il me prenne par derrière, les fesses encore brûlantes, qu'il me carresse les hanches, mon entrejambe, que l'une de ses mains se perd dans mes cheveux m'obligeant ainsi à me courber un peu plus. Etre déjà en levrette permet ainsi de poursuivre l'acte sexuel sans changer de position, ce qui dans ma condition de femme enceinte n'est pas un luxe. Les acrobaties, c'est bien mais on va attendre que je retrouve un corps plus "léger".

Ah si, j'allais oublier, cette position est également idéale si vous souhaitez choisir un nouveau matelas. Cet après-midi, Chéri et moi avons été en choisir un et pour se décider ce n'est pas la position allongée que nous avons testé...

Pour l'illustration par contre, pas sûr que Chéri approuve la nouvelle déco du salon !

Sous son emprise...

2009-12-05T17:03:00.002+01:00

Un sujet lancé il y a quelques jours (semaine ?) sur le forum DD "La discipline toujours d'actualité ?" m'a rappelé une histoire que j'ai vécue, pas vraiment en relation avec le thème évoqué sur le forum mais du coup, j'arrive plus à chasser ce mauvais souvenir de ma tête...

Il referme le livre après deux pages, c'est la fin de l'histoire érotique qu'il vient de me lire.

-"Je te raconterai la suite demain, dors bien !"

J'ai 19ans, je rentre en première année de fac et je viens de passer ma toute première soirée avec mon colocataire. Ce mec a quelque chose qui ne me laisse pas indifférente. Sûr de lui, il a dans le regard une lueur que je connais mais que malheureusement, je ne reconnaitrai que trop tard...

Pourtant, une heure auparavant, l'autre fille qui partage également l'appart est passé rapidemment pour me souhaiter la bienvenue et surtout me mettre en garde :

-"Prends le dessus sur lui et vite, sinon tu vas vivre un enfer."

Un enfer ? A l'échelle de ma jeune vie, vrai que cette année là n'a pas été une partie de plaisir. Mes limites, me mettre hors de moi, c'est ce qu'il a cherché à faire. Il a été à deux doigts d'y parvenir.

Son jeu favori avec les filles, les pousser à bout, les voir crier, pleurer, se débattre et j'en passe. Pour lui, c'était jouissif et pour arriver à ses fins, tous les moyens étaient bons. Je n'ai pas échapper à la règle et comme ma colocataire deux ans auparavant, il voulait voir de quoi j'étais capable. Elle a tenu 2 mois avant d'exploser et de lui coller une baffe après ça il a été un peu moins oppressant avec elle.

En particulier quand je suis arrivée, l'attrait de la nouveauté l'attirant plus. Je lui ai vite dit qu'il n'y arriverait pas avec moi. Pas mon style, de frapper, hurler ou de me débattre pendant des heures. Ca l'a amusé de me voir si sûre de moi et il s'est juré de me faire craquer rapidemment.

Au point de départ, il était juste étouffant. On aurait dit qu'il se prenait pour mon père, j'étais sous surveillance jour et nuit. Il connaissait mon planning par coeur, vérifiait mes cours, mes fréquentations, s'incrustait lors de soirées...

N'arrivant à rien, il est passer à la phase deux. Sur la table du petit déjeuner, ce n'était le traditionnel pain-buerre-confiture que je pouvais trouver mais des oiseaux morts. Le soir, il démontait la porte de ma chambre (car il détestait que je ferme à clé) et restait pendant des heures à me regarder, ou bien à la veille d'un partiel, il laissait sa télé allumé le volume à fond jusqu'au petit matin.

Plus d'une fois, j'ai failli craquer en me disant qu'après je serais tranquille mais en fait j'avais pas la force de me rebeller et le peu de fois où je le faisais, je voyais cette fameuse lueur qui me faisait prendre conscience à quel point il aimait ça ! Ca me dégoutait encore plus.

Je rentrais de moins en moins souvent à l'appart mais ce n'était pas la bonne solution. Cela le rendait encore plus cinglé. Du coup, il est passé à la phase 3, la phase ultime, le point de non retour.

...

Je sors de la douche ne sachant pas à quelle heure il va rentrer, j'ai pris la peine d'enfiler mon jeans et t-shirt. Il est là dans la cuisine, il ne dit pas un mot, il me suit du regard jusqu'à ce que je rentre dans ma chambre. J'ai peur... Je ne ferme pas la porte, histoire de ne pas le contrarier et finis de me préparer. Au moment où je m'apprète à sortir, il est derrière moi. Je sens son souffle et sa main sur ma nuque. Je fais un geste brusque pour me dégager mais me retrouve vite au sol.

-"Je suis sûr que tu vas crier"

Quel con, je n'ai qu'une envie c'est de lui cracher à la gueule ! Sauf que si je fais ça, il n'y a pas que mes poignets qui auront des bleus. Je me débats et essaie de me dégager de son emprise. J'arrive à atteindre la cuisine et même à me relever mais pas assez longtemps. Ma tête heurte le carrelage, je lutte encore mais je suis épuisée, j'ai mal partout.

Il sourit, ses yeux brillent, il a quasiment gagné. Je n'arrive pas à me détacher de ce regard. Je revis des moments de mon enfance bien plus douloureux que celui-là et je lâche totalement prise. Je ne suis plus qu'une poupée désarticulée, je ne me débats plus, je ne pleure plus, je ne dis plus rien, je suis comme morte et c'est ce qui va me sauver.

Il desserre son emprise, me dit quelque chose dont je ne me souviens plus et sors de l'appartement. Je ne sais pas combien de temps je suis restée là, allongée sur le carrelage de la cuisine, le corps meurtri.

Mais après cet épisode, il ne sait plus jamais approché de moi. Le soir de mon départ, il m'a seulement dit sans une once de remords :

- "T'es bizarre comme fille, c'est la première fois que je vais aussi loin et que je perds. Bravo, t'as gagné !"

A la fin de cette année là, j'avais plutôt l'impression d'avoir tout perdu, incapable de me rebeller, de lui tenir tête, de m'affirmer. Il m'avait anéantie.

Je ne l'ai jamais revu. L'année d'après, je pris mon propre appart et me tena assez éloigné de tout ce qui se rapprochait de près ou de loin à un homme. Le temps de me reconstruire....

Retour à la réalité

2009-12-03T07:10:00.003+01:00

Contrairement à ce que j'avais écrit dans mon précédent post, et à ce que mon imaginiare avait prévu, il n'y a pas eu d'extravagance, ni de sexe à outrance durant ce voyage mais pas de frustration non plus, ouf ! 10 jours sous le soleil et dans l'eau turqoise sans aucune fessée mouillée à croire que pour nos corps à corps j'avais besoin d'être un peu au sec !

On a vécu des vacances de rêve où se sont mélés émerveillement, étonnement et jouissance des instants présents. Des moments uniques vécus en duo pour des souvenirs à jamais plaisants. Sea, sex and fun comme le dit là chanson, enfin peu de sexe en fait pour nous. On a privilégié la qualité à la quantité, surtout parce que j'était très fatiguée...

L'envie de connaitre un pays, une culture et aussi de prendre tout simplement le temps de nous redécouvrir avant l'arrivée de bébé étaient également plus forte que de passer du temps à batifoler !!!

Bah oui, il y a pas que le sexe dans la vie...

© Photo et doigts (main) de Chéri !

A bientôt !

2009-11-12T21:37:00.001+01:00

Allongée totalement nue dans une eau transparente bercée par les vagues. Jolie pose, non ? Voici un peu la position que je vais adopter dans les deux prochaines semaines. Et oui, Chéri et moi partons en voyage de noces (enfin ). Direction le soleil donc, pour se retrouver en amoureux, loin du froid, du boulot (et donc de l'ordinateur, ca va faire du bien à mon homme) et des petits soucis du quotidien.

Au programme : repos, escapades en amoureux, découverte des paysages et des habitants de l'île Maurice et également des fessées... mouillées !

Apparemment, c'est un sujet en vogue en ce moment et n'ayant pas goûté aux joies de sa main sur ma peau sortant tout juste de l'eau depuis un petit moment, il est grand temps d'y remédier. J'ai presque oublié la sensation que l'on ressent lorsque sa main effleure puis claque ma peau humide.

Un petit rappel s'impose, je vous raconte ça, à mon retour...

Le sac d’une femme (suite et fin)

2009-11-03T18:55:00.005+01:00

Ses mains résonnent sur mes fesses et le contraste est saisissant entre les frissons qui les parcourent et le feu qui est en train de s’attiser à nouveau entre mes jambes. J’ai besoin de refermer mes doigts contre quelque chose, sauf que là appuyée contre la voiture, rien de doux n’est à ma disposition. Chéri en est amusé, il voit bien que je cherche…

« Les mains bien à plats, j’ai dit ! »

Le salaud, il en joue en plus. Au rythme de ses doigts qui composent un morceau rapide et ponctuer d’effets claquants. Mes fesses sont peu à peu, elles aussi, envahies par cette douce chaleur qui irradie depuis de longues minutes déjà, mon entrejambe. Ma position devient de moins en moins académique et mon corps ondule cherchant celui de mon homme.

Un baiser langoureux met fin à cette fessée. Mes mains délient la ceinture de son jeans tandis que les siennes parcourent le haut de mes cuisses. Je reprends doucement la position qui était la mienne quelques minutes auparavant et mon homme prend ainsi possession de moi, enfin.

Une première jouissance et c’est allongée sur le capot cette fois-ci, que notre duo se prolonge. Il m’a soumise par la fessée, m’a possédé et maintenant je m’abandonne à lui en lui offrant mon cul. Il entre en moi avec une facilité qui me déconcerte, mais qui me fait apprécier ce moment encore plus grandement que les autres fois, deuxième jouissance. Mon homme a envie de prolonger ce moment le plus longtemps possible, tant l’osmose est parfaite cet après-midi là.

Du capot froid et parfois glissant, c’est sur la banquette arrière que nos corps vont s’enlacer encore une fois. Un moment magique, imprévu et délicieux où notre véhicule est devenu l’espace d’un après-midi une chambre érotique (moins confortable tout de même). En refermant la porte du garage, je jette un dernier coup d‘œil à la voiture. C’est drôle, mais je ne me suis jamais autant retrouvée dans la couleur de sa carrosserie : rouge feu !

le sac d'une femme...

2009-10-27T22:08:00.003+01:00

3, 5, 6 mois tout au plus et pourtant, il ne me reste qu’un souvenir diffus de ce moment pourtant hors du temps. Un sac, une voiture, un dimanche après-midi, lui, moi. Voici les mots clés d’une étreinte très chaude.

Un dimanche banal, Chéri et moi avons décidé de rester à la maison et de profiter de l’un et l’autre. Enlacés dans ses bras, assis sur le canapé, ses mains commencent le doux manège de l’amour. Ses doigts parcourent ma poitrine, mon ventre puis remontent à nouveau, pour finir par se blottir entre mes jambes. Il joue en fonction de ma respiration, s’insinue plus profondément, se retire totalement, recommence. Je tente de l’attirer au plus près de moi, mais il s’arrête net et se lève. Je reste incrédule.

-« Rhabille toi et mets un blouson.»

J’ai dû louper quelque chose. Pourquoi, il me demande ça ? Je reste silencieuse, perdue, me réajuste comme une automate et prend mon blouson. Je le vois prendre les clés du garage et de la voiture mais je ne comprends toujours pas où il veut en venir.

On arrive dans le garage après quelques mètres qui me paraissent très longs. Chéri, jette un œil sur la banquette arrière, ça y est j’ai compris : Mon sac ! (je le cherche depuis ce matin, et quand je ne trouve pas quelque chose, je suis comment dire… Chiante).

Il me demande d’approcher de la vitre. Mon cœur fait des bons dans ma poitrine. Il y a cinq minutes, j’étais au bord de la jouissance et là je vois très mal comment je vais pouvoir échapper à cette punition. Je pose mes mains sur la voiture.

-« Qu’est-ce que tu vois ? T’imagines si on nous avait volé la voiture ? »

Un garage et une voiture fermés, faut pas abuser non plus ! Pas sûr que si je lui dise ça, il reprenne là où on s’était arrêté dans le salon. Ses doigts vont plutôt finir sur mes fesses que dans mon intimité. Il continue de me sermonner, me plaque contre la portière et m’oblige à écarter les jambes.

-« Tu sais ce qu’on fait aux jeunes femmes qui oublient leur sac n’importe où ? »

-« On leur en achète un autre ?! »

-« Mauvaise réponse »

Ses mains abaissent mon pantalon qui tombe à mes chevilles. Je suis à moitié nue, encore humide de nos jeux d’intérieurs, prête à accepter ma sentence maintenant que mes dernières barrières sont tombées.

A suivre...

Un arc en ciel de couleur

2009-10-17T21:26:00.003+02:00

On va replonger en douceur vers un thème plus léger que les précédents posts mais qui n’en n’est pas moins important pour moi (et je suppose qu’à lire pour vous, ce sera plus agréable).

Ma sexualité est faite de beaucoup de couleurs. Dans mes mauvais jours, j’ai tendance à ne focaliser que sur les passages en noir et blanc. Dans les bons jours, ce sont les scènes en couleurs qui dessinent un sourire sur mon visage et qui font vibrer mon corps. Depuis que Chéri est rentré dans ma vie de la couleur, il y en a beaucoup avec de très belles nuances.

Je vis avec lui dans un univers rose bonbon, un monde de Bisounours (pour + de 18ans, tout de même). Sur notre arc-en-ciel, il n’y a pas les sept couleurs de base, certaines sont trop foncées pour faire partie de ma vie érotique. J’aime les couleurs douces, pâles mais régulièrement le rose habituel de ma peau se transforme en rouge avec diverses nuances plus ou moins vives selon le tableau que l’on compose ce jour-là.

Parfois, il y a même une pointe de bleu-vert qui fait également son apparition sur la palette de Chéri, lorsque celui-ci décide que ses mains doivent laisser place à un autre instrument pour poursuivre l’œuvre, car le modèle est trop indiscipliné.

Quelque soit les instruments utilisés, les couleurs apposées, le tableau est toujours réussi. Les nuances sont souvent semblables mais chaque fois est unique car ce qui lient les différentes couleurs de mon arc-en-ciel, c'est notre amour que nous réinventons chaque jour.

Dans le regard de l'autre

2009-10-13T22:38:00.000+02:00

"Qu’est-ce que t’es belle !"

Souvent entendu, plusieurs fois évoquer, écrit de temps en temps, réellement penser parfois… Par des gens qui me sont proches, des personnes que j’aime et même par des anonymes. Un physique envié par certaines :

« De quoi tu te plains, tu peux porter tout ce que tu veux, ».

« T’as de la chance, les hommes se retournent sur toi dans la rue ».

Vrai !

Mais être belle aux yeux des autres ça m’apporte quoi à moi, si je ne suis même pas capable d’y croire véritablement.

"J’me sens pas belle !"

Face au miroir, je suis seule et j’essaie tant bien que mal de faire cohabiter deux entités qui sont incapable d’être en osmose et qui n’arrive absolument pas à se comprendre. Comment pourrais-je leur en vouloir ? Je souffre de cette situation mais je comprends aussi bien ma tête que mon corps. L’un a envie de s’en sortir, de mettre de côté le passé et d’avancer. L’autre refuse d’oublier et porte encore les stigmates apposés par les démons. Je n’arrive pas à créer la passerelle qui me permettrait d’être enfin consciente de ce que je suis réellement.

Il y a 20 ans que mon corps et ma tête ont décidé de se « déconnecter ». Séparation nécessaire pour que je puisse vivre comme toutes les petites filles. Sauf qu’aujourd’hui, je deviens une femme, une maman et j’en ai marre de cette bataille incessante. J’aimerai me réconcilier avec moi-même et en finir une bonne fois pour toute avec ce sentiment tenace que mon corps ne m’appartiens plus…

Rester et devenir...

2009-10-07T20:40:00.001+02:00

Rester une femme, une amante et puis devenir une mère. Des bouleversements dans ma vie que j'attends depuis si longtemps, que je ne sais plus si je suis prête. Prête à voir mon corps changer, prête à m'occuper d'un petit être si fragile, à sacrifier nos moments à deux pour construire des instants de bonheur à trois.

J'ai peur de ne pas être à la hauteur, de ne pas savoir rassurer mon enfant, de trop l'aimer ou bien pas assez, de m'oublier afin de lui offrir tout ce dont il a besoin au détriment de mes (nos) envies.

Je suis aujourd'hui à 4 mois de grossesse et je ne me sens pas vraiment enceinte pour le moment, ni même vraiment maman. Mon homme, lui est déjà prêt ! Des projets plein la tête et une folle envie de devenir papa.

Moi, égoïstement, je m'inquiète à l'idée de perdre Chéri, j'ai peur de perdre la place que j'occupe dans son coeur. A l'heure actuelle, je suis l'unique, celle vers qui vont la majorité de ses pensées et de ses gestes tendres.

J'ai peur de perdre tout ça...

"Pour mes enfants, je passerais sous un train. Pour ma femme, je passerais sous un train et sous un bus." Seal

Un "abandon" manqué...

2009-09-08T20:54:00.005+02:00

-"Je te ferais l’amour comme tu aimes !"

Il y a 48 heures que mon homme a réveillé mon plus vieux fantasme. Depuis je ne suis qu’attente, appréhension et envie. Fébrile mais impatiente, je crée mon propre scénario imaginant chaque mot, chaque geste de sa part, me voyant débordante de désir, avide de ces mains et de son corps.

Cette attente est délicieuse, mon esprit explore toutes les situations possibles et mon corps se réchauffe de ses idées scabreuses qui trottent dans ma tête. Dans mes yeux, dans mes sourires, il y a l’espoir de vivre cet instant magique où il me transporte loin... Ces moments où plus rien n’existe où je m’abandonne à ses paroles, où mon corps ne répond qu’à ses ordres, où il possède entièrement.

Me posséder… J’aurais tellement voulu !

Mais au moment venu, ni mon esprit et encore moins mon corps n’arrivent à se laisser aller. Je ne sais pas simuler et ce soir cela va causer ma « perte ».

-"On arrête !"

Ses mots susurrer à mon oreille me blesse plus que n’importe quel geste qu’il a eu sur moi quelques minutes auparavant. Il délie mes mains mais laisse mes yeux dans l’obscurité. Il ne peut voir mais ressent la tristesse, la déception et les regrets qui m'envahissent et contre lesquels nous n'y pouvont rien. D'une voix mal assurée, je lui demande de continuer quand même...

Et c'est avec une infinie tendresse (qui me fait plus de bien que ce que je n’aurais pensé) que nos deux corps finissent par ne faire plus qu’un.

Une fessée féconde

2009-09-03T20:49:00.007+02:00

-"Tu crois que ça mérite quoi ?"

Son regard ne joue pas. Sérieux, il me fixe et attend un signe de ma part, minime soit-il, pour commencer. Tout y est : l'instant, mon envie, lui, sa voix, son regard, ses gestes. Je n'ai pas prémédité cette fessée et je n'en attends rien, mais j'espère bien y retirer un maximum de plaisir.

-"En position !"

Je suis encore troublée, perdue dans mes pensées et mon imaginaire quand il débute cette fessée. Mes fesses se font douloureuses instantanément. Ses mots ont provoqués des sentiments divers en moi et je me sens incapable de me rebeller face à sa main qui se fait de plus en dure.

Basculée sur ces genoux, je me sens rassurée, la proximité de nos deux corps m'apaise et même si l'intensité de la fessée ne faiblit pas, même si des larmes commencent à apparaitre, je me sens bien. Au fil des minutes et de mon cul qui rougit, mes fesses trouvent une allié en mes mains qui essaient de les protéger du mieux qu'elles peuvent. Mais Chéri anticipe et reclaque directement au même endroit pour me faire comprendre de ne pas jouer à ce jeu-là.

Mon corps jusqu'ici plutôt inerte, se met à ondulé sur ces cuisses, mes mains se resserrent contre son pantalon tandis que mes pieds atteignent mes fesses pour me protéger en temps soi peu. Deuxième erreur, il parait que dans la règle du jeu, la fille n'a droit à aucune protection. Euh, oui mais je suis novice (juste deux ans de pratique), je devrais avoir droit à un joker, non ? Pour Chéri, c'est clair il n'y a pas de passe droit, et sa main s'abat sur le haut de mes cuisses puis sur mon entrejambe. Dès que je peux bouger, je vous le jure, je le fais payer.

Mais pour le moment la punition ne fait que commencer (c'est quoi déjà le motif ?????). Ma vue commence à se brouiller, mes yeux s'emplissent de larmes, ma respiration devient plus difficile et mon oreiller ne supporte pas très bien le fait que je le morde aussi fort. Mon homme ralentit doucement, mon corps se relâche mais ma tête reste en éveil. C'est une punition fatalement il n'y a pas que sa main qui va rentrer en action.

-"Face au mur !"

Rien que sa voix me fait trembler, je me sens toute petite et en même temps totalement femme prête à le séduire, car je sais que son désir monte à lui aussi. Mes yeux fixent le mur de la chambre, après quelques secondes de silence. J'entends LE bruit, celui de sa ceinture. Je me mords les lèvres, mélange d'envie et de peur. J'ai mal avant même qu'il commence. Mes fesses sont en feu et je ressens déjà les picotements d'après fessée. Chacun de ses coups qu'ils soient doux ou plus forts m'arrache un cri. Plus il frappe et plus j'ai envie de me retourner pour que la douleur cesse, pour sentir ses bras autour de moi et surtout parce que j'ai une folle envie de lui faire l'amour.

Sa ceinture retombe au sol, moi dans ses bras. Tourner vers le miroir, Chéri contemple son œuvre (d'ailleurs, j'ai une réclamation, il y a des ratés, plus d'une semaine pour faire partir les marques).

-"Mon cœur, tes fesses sont aussi rouges que mon t-shirt !"

Mes larmes jusqu'ici emprisonnées ne cessent de couler sur mon visage, je me retourne pour regarder à mon tour et esquisse un sourire. J'embrasse mon homme, mes fesses sont brulantes mais le désir qu'il a allumé en moi encore plus. A travers le miroir, je regarde mes fesses, mes gestes... Je regarde la femme que je suis et me transforme petit à petit en véritable séductrice. Je me sens divinement femme et prête à me donner entièrement à mon homme. Je ne pense plus, je me sens légère, j'ai envie d'aller aux bout de mon désir et du sien et de recommencer encore et encore.

La partition cesse, nous avons atteint le sommet de nos plaisirs et plus encore puisque cette nuit-là, nous avons créé la vie.

Toi, uniquement…

2009-09-01T21:19:00.004+02:00

- « Dis Chéri, si on devait faire une liste des nos précédent(e)s partenaires, tu en noterais combien sur cette page ? »

- « J’écrirais sur une bonne partie de la page »

- « Moi, je ne noterais qu’un nom. Le tien. »

Oui, il n’y en a eu qu’un ! J’ai commencé à flirter très jeune, mais rien de bien sérieux. Et puis, à 20 ans, c’est la rencontre avec Chéri, inattendue et donc et peu magique…

Ne connaitre qu’un seul homme dans ma vie n’a jamais été mon désir premier. J’avais envie de découvertes, de rencontres, tout en ne souhaitant pas que ma première fois soit avec un homme qui ne me regarderait plus quelques heures plus tard. Je voulais m’apprendre auprès de différents hommes mais la vie en a décidé autrement. J’en ai décidé autrement, car les occasions ont été présentes et plus d’une fois je me suis dit :

- « Aller vas-y, qu’est-ce que tu risques ? Tout le monde le fait… »

Sauf qu’un tas de barrières ont fait que même avec les hommes que j’ai aimés avant, je n’ai pas pu. Alors pourquoi Chéri, plutôt qu’un autre ? Parce qu’il SAIT, parce que c’est le seul à qui je n’ai pas menti, parce que mon cœur lui a fait confiance avant ma tête et parce que je l’ai écouté.

Il m'est quand même arrivée d’avoir des envies d’ailleurs, de me demander si je peux plaire à d’autres hommes, si mon sourire ferait craquer un inconnu dans la rue ou si je peux être désirée par un autre que lui. J’ai un besoin constant d’être rassurée sur mon potentiel de séduction (et je crois que les choses ne vont pas aller en s’arrangeant). Pour autant, je n’ai jamais eu envie de tromper mon homme. De vivre des choses pour moi oui, mais jamais contre lui.

Je l’aime, j’aime notre vie, j’aime sa façon de me regarder, j’aime sa façon de m’aimer (surtout avec ce que tu m’as promis demain…). Alors même si je n’ai pas véritablement de point de comparaison sexuellement, je me rends bien compte que j’ai un homme génial qui accepte la majeure partie de mes envies afin que je m’épanouisse.

J’ai trouvé mon prince charmant, l’homme qui me correspond et je ne l’échangerais pour rien au monde.

J’ai envie de fraises !

2009-08-21T06:46:00.005+02:00

Pour le moment, en fait, je suis assez loin de tous les désirs d’une femme enceinte. Je n’ai pas d’envie particulière, et même pire que ça pour certaines choses : je n’ai pas d’envie du tout ! D’un point de vue alimentation, j’ai : ou tout le temps faim, ou pas faim du tout. Et contrairement au titre, ce n’est pas des fraises que je mange le plus. Non, mon estomac se dirige plus vers le pot de Nutella. Heureusement pour moi, sur la balance, ça se traduit par… aucun kilo supplémentaire pour le moment. Ce qui a tendance à me satisfaire, d’autant que je sais que la prise de poids dans les mois à venir est inévitable (Adieu, le petit deux pièces, taille 36 sur les plages paradisiaques de l’île Maurice).

J’ai besoin que mon corps change en douceur, histoire que mes nouvelles rondeurs ne deviennent pas mes pires ennemies (J’ai déjà en ma possession, toutes les crèmes anti-vergetures qui existent sur le marché, au cas où). Je scrute mon corps dans le miroir chaque jour, à l’affût du moindre changement mais ce que j’aime par-dessus tout, c’est de voir mon ventre s’arrondir. J’aime l’idée de porter la vie.

Quant à mon homme, ce qu’il apprécie le plus, ce sont mes seins. Et oui, mon complexe numéro un se transforme en un joli atout de séduction. Bon, il est vrai quand ce moment, il ne peut pas véritablement en profiter étant donné que je n’ai pas plus envie de sexe que je n’ai envie de fraises.

Du traditionnel, « Chéri, j’ai envie de toi ! » on est passé à « Me touche pas, je n’ai pas envie, je suis fatiguée, je me sens pas en forme,… ». Je vous l’accorde, c’est beaucoup moins glamour. Et ça commence à bien lui prendre la tête à Chéri. Alors, il retente sa chance, une fois, deux fois…

- « Arrête, je n’ai pas envie, j’ai faim ! »

- «Tiens, mange ça déjà, on verra après ! »

Le « Ca » ressemble plus à sa banane qu’à une fraise. Waouh, ! Ce qu’il est romantique, mon Chéri ! En même temps, je ne peux pas le laisser dans cet état là... D’autant que très vite c’est moi qui vais avoir chaud ! De bien belles minutes passent et après être passé dans le salon, la cuisine (non, pas pour manger), la chambre, j'atteins le monde du plaisir. Je me love dans les bras de Chéri, le regarde et lui dit :

- « J’ai faim ! »

Une envie de fraises ? Non, de saumon…

C’est quand même bizarre une femme enceinte !

A travers mon regard

2009-08-12T15:21:00.003+02:00

Hier, nous avons reçu les photos officielles de notre mariage. Un moment attendu et très agréable car elles sont magnifiques. On dirait des clichés tout droit sorti d’un film. J’étais aux anges en les regardant. Que se soit sur celles-ci ou bien sur les portraits que mademoiselle P a fait de moi, je vois une femme jolie, heureuse, qui est en train de réussir sa vie et qui dit et donne pleins de choses au travers de ses clichés.

Une femme que j’aimerais être… et puis, je me rends compte que c’est moi. Et là, décalage énorme ! Comment cette femme que je trouve belle et qui a toujours le sourire aux lèvres, peut être MOI ? (je vous le concède, ça se voit pas sur la photo que j’ai mis pour illustrer le post !). J’aimerais être tout ce que je semble refléter dans ses images.

Mais, je ne me vois et me sens pas comme ça, aussi jolie et souriante. Si, je devais me décrire, je dirais que j’ai l’enveloppe corporelle d’un ange avec l’âme d’un démon. Un physique en couleur, pour un esprit en noir et blanc, capable de me détruire à tout instant.

Quand je regarde les photos, je réalise que j’arrive à être heureuse, malgré les fantômes qui me hantent. Je crois, en fait, que j’ai simplement peur qu’on me retire mes moments de bonheur…

A mon avis, les personnes qui étaient présentes à mon mariage auraient dû m’offrir une thérapie plutôt qu’un voyage de noces. Parce qu’à me relire, je me rends compte que je suis vraiment cinglée.

-"Dis Chéri, tu m’aimeras encore même quand je serais devenue complètement folle ?"

L'odyssée de la vie...

2009-07-29T12:32:00.004+02:00

Il y a quelques semaines, les dernières analyses concernant ma fertilité indiquait que nous devions repasser par un traitement pour avoir une chance d’avoir un bébé. Déçue et n’y croyant absolument plus, j’ai décidé avec l’accord de Chéri de tout arrêter et de me faire une raison. Je n’aurais pas d’enfants…

Plus de calcul de dates, de prises de température, ni de "Chéri tu viens, c’est le moment ! " Abandon total et puis de toute façon, à ce moment là, le mariage nous prenait toute notre énergie.

Puis après l’attente, le doute, le désespoir… le miracle. Un retard de quelques jours et l’espoir renait aussitôt, même s’il est mêlé à la peur. Et si ce n’était que le stress du mariage ? Chéri n’ose pas y croire moi je suis persuadée de porter la vie. L’intuition… Après 6 jours, et moult hypothèses mon homme me demande :

-"T’es préparée, si ce n’est pas bon ?"
-"Absolument pas, je veux y croire."
-"Tu risques d’être déçue."
-"Tu veux bien aller me chercher un test s’il te plait, comme ça on sera fixé ?!"

Chéri part donc acheter le test de grossesse. Impatiente, je ne respecte pas la recommandation sur la notice qui dit que le test doit être fait le matin pour un meilleur résultat. Il est 18h45 et dans quelques minutes nous saurons si nous allons devenir parents.

Je retrouve mon homme dans la cuisine avec le test à la main, un 1er trait se dessine quasi instantanément, signe que le test est viable. Un 2e trait pâle apparaît également rapidement. J’arrête de regarder, je ne veux pas voir la suite, si ça se trouve le 2e trait va s’effacer ? Je suis totalement paniquée, j’ai peur, je doute, tout en sachant au fond de moi que c’est bon. Le résultat s’affiche au bout de 5 minutes, mais après les deux premières, je demande à mon homme de regarder.

-"Chérie, si on n’en croit le test, tu es enceinte."

Le 2e trait est très net, aucun doute possible, fiabilité du test 99%. Je rejoins mon homme pour regarder, puis vais chercher l’appareil photo pour immortaliser cet instant. On reste sans voix, ne sachant que se dire ou faire. Espérant juste que nous ne faisons pas parti du 1% d’erreur du test. La prise de sang faites deux jours plus tard ainsi que l’examen gynécologique de ce matin, nous confirme que nous allons bel et bien devenir parents.

Conclusion de cette nouvelle aventure qui démarre, ce ne sont pas les futurs parents qui décident du moment où bébé est prêt à venir mais bien lui seul…

Juste un mot

2009-07-29T11:34:00.003+02:00

Qui vaut plus que toutes les preuves d’amour réuni que j’ai reçu le jour de mon mariage. Dimanche soir, en rentrant à la maison, mon homme m’a donné une lettre. J’ai tout de suite reconnu l’écriture sur l’enveloppe et j’ai fondu en larmes.

« Oh, non pas ça ! ».

J’ai lu ce mot rapidement tellement, j’étais bouleversée. Mon père a pensé à moi pour mon mariage. Le mot est bref et concis mais il signifie tellement pour moi. Tout se bouscule dans ma tête. Je culpabilise comme jamais, si seulement j’avais plus insisté…, si je lui avais montré un peu plus mon amour…

Ma maman est en larmes elle aussi, elle m’a prise dans ses bras et m’a dit ses mots qui résonnent encore dans ma tête :

"Tu vois ton papa ne t’as pas abandonné. Il se souvient qu’il a une fille".

Je suis heureuse et triste à la fois. Heureuse d’apprendre qu’il m’aime tellement j’en ai douté ses dernières années et triste qu’il n’est pas été présent à mon mariage.

Tout doucement mon sentiment d’amour en vers lui reprend le dessus, même si je n’oublierai jamais le mal qu’il nous a fait. Je me suis habituée à vivre sans lui et sans sa protection, mais le fait que tout doucement il reprenne une place dans ma vie me rend heureuse. Ca fait du bien de se sentir aimer par son Papa.

Pour la vie !

2009-07-28T21:40:00.011+02:00

Mon mariage, premier bouleversement dans ma vie. Ce fût une journée inoubliable, une cérémonie somptueuse, un décor et un repas qui ont plut à tous les invités. Tout était parfait, aucune fausse-note. La joie et les rires étaient au rendez-vous. Pourtant, ce n’était pas gagné !

Le début de la journée a commencé chez la coiffeuse où le stress est vite monté, mais plus le temps passait, plus je voyais ma transformation en future mariée et plus j’étais heureuse et détendue, car sûr de mes atouts.

Toutefois, une dernière pointe d’anxiété est apparue au moment où Chéri est arrivé. Est-ce que je vais lui plaire ? Au vu de sa réaction et de son sourire, je dirais que oui ! Nous nous sommes dirigés main dans la main vers le parc du château pour faire nos photos, des instants magiques, tant nous étions détendus.

Puis le stress a refait une petite apparition à l’arrivée à la mairie, d’autant que l’adjoint au maire avait perdu les clés pour ouvrir la salle. 20 minutes après le passage du serrurier, nous étions mari et femme sans vraiment le réaliser.

Puis le moment le plus important à mes yeux est arrivé, nous nous sommes rendus à l’église. Là, j’étais tétanisée, au moment de rentrer au bras de ma Maman, le prêtre m’a même dit qu’on pouvait tout arrêter si je voulais. Sauf qu’il n’était pas question de reculer maintenant. La cérémonie fut à la hauteur de nos espérances, elle était waouh ! Tout le monde a adoré même les personnes qui ne sont absolument pas croyantes.

A la sortie de l’église nous étions véritablement mariés et sur un petit nuage. En fin d’après-midi, nous avons rejoint une grotte troglodyte, endroit atypique qui a ravi les invités pour le diner. Puis au milieu de la nuit, après quelques pas de danse (pas facile de danser avec une telle robe), nous avons repris le chemin de la maison, pour consommer le mariage, mais… sans fessée.

Bouleversements inattendus

2009-07-28T13:58:00.004+02:00

Emotions, c’est le mot phare de la semaine qui vient de s’écouler. Au pluriel, car mon mariage n’a pas été la seule chose merveilleuse qui me soit arrivée durant ses derniers jours.

On dit toujours, il faut garder espoir, moi, j’aurais plutôt tendance à dire : il faut perdre espoir pour que le bonheur soit au rendez-vous. Car la vie m’a fait trois cadeaux magnifiques en l’espace de quelques heures, alors que je n’y croyais plus…

Je vous raconte tout ça, plus en détail, dans les posts à venir.

L’empreinte de ta main

2009-07-16T16:54:00.006+02:00

C’est derrière cette porte entrouverte que la majorité de nos fantasmes prennent vie. Pièce de tous les désirs, endroit de tous les vices et de tous les éclats de rire aussi.

Avant de pénétrer dans cette alcôve, je sais rarement à quoi m’en tenir. Durant ses quelques instants qui précèdent nos jeux, une question me vient alors toujours à l’esprit : A quelle température mes fesses vont chauffer ? Fessée plaisir ou fessée sanction ? Seul lui possède la réponse.

Une fois réuni, nos corps se rapprochent, nos mains s’enlacent, nos regards se croisent, se défient puis le mien se baisse quand sa voix se fait plus ferme. Je vacille instantanément, la régularité des fessées ne change en rien mes émotions. Elles sont toujours aussi fortes, aussi troublantes. Un fort désir m’envahit alors (surtout quand il prend son temps), une envie si intense qu’elle me tiraille le ventre et me donne envie de lui crier « Fesse-moi ! ».

Puis c’est l’abandon, au rythme de ses claques, de chacun de ses gestes, de ses mots murmurés, mon corps et mon esprit lâche prise et tout en moi lui appartient.

Quelque soit la fessée reçue, qu’elle soit synonyme d’érotisme ou de punition, douces ou sévères, qu’elle dure quelques secondes ou de longues minutes. Ce que j’aime le plus dans cet acte, c’est l’empreinte de ta main sur mes fesses.

©Céline

Dis-moi comment tu aimes être fessée, je te dirais qui tu es ?

2009-07-14T10:13:00.009+02:00

Il l’attrape par les poignets, la sermonne, l’allonge sur ses genoux et claque ses fesses avec régularité et force dès le début. Le souffle coupé par un tel geste, elle crie, se débat, met ses mains sur ses fesses pour s’interposer, lui demande d’arrêter, le supplie. Mais a-t-elle vraiment envie que cela s’arrête ? Non, absolument pas tout ceci n’est qu’un jeu et ce qu’elle désire le plus c’est qu’il continue…

Début de récit qui ne reflète pas du tout ma façon d’être durant une fessée. Je suis joueuse certes mais pas comédienne. Mettre en scène mes fessées, tenir un rôle, faire semblant de, théâtraliser cet acte n’est pas une chose qui me convient. Manque de naturel évident, je sors rapidement de l’histoire…

Comment je suis moi, pendant une fessée : SAGE !

Je veux ce qui m’attend, parfois même je dois user de stratagème pour l’obtenir. Alors bouger plus que de raison, faire semblant de ne pas vouloir une fois que le moment arrive n’est pas quelque chose de naturel pour moi. Ce que j’aime, c’est m’offrir à lui. Mais bien évidemment, je ne reste pas non plus de marbre...

Sa voix se fait plus grave, son regard plus dur. Les quelques mots qu'il prononce m’indiquent que cette fessée sera sévère. J’ai envie, j’ai peur aussi. Je sais que je la mérite et je ne ferais rien pour m’y soustraire.

- "Retourne-toi !"

- Dans un souffle presque inaudible, je dis "Non". Pas par défi, c’est juste qu’il a suffi d’un regard, d’un mot pour que je plonge à nouveau dans cet univers si troublant. Je ne résisterais jamais à sa façon de regarder quand on commence ce jeu.

- "Dépêche-toi !"

Tout se mélange en moi, j’ai envie qu’il me prenne dans ses bras, qu’il soit doux et en même temps, je veux cette fessée. Mais je sais également que si je ne me retourne pas maintenant, le jeu prendra fin avant même d’avoir vraiment commencé.

J’ai pris la position demandée, mes doigts agrippent rapidement la couette tant la fessée démarre fort. Ma respiration devient plus rapide et d’un geste mon homme me bascule sur ses genoux. Son emprise sur moi est encore plus grande. Mes mains accrochent cette fois-ci son jean, je serre fort. Mes mouvements de bassin essaient de modifier ma position pour échapper à ses claques, erreur que je commets à chaque fois, Chéri augmente l’intensité, mes yeux se remplissent de larmes, mes gémissements se font plus intenses…

Il me relève et sa ceinture continue le châtiment, la douleur prend petit à petit le pas sur le plaisir. Je ne tiens absolument plus la position, mon corps tout entier tremble. J’ai chaud, j’ai froid, mais la chaleur qui se dégage de mes fesses est douloureusement apaisante.

- "Ca va, mon cœur ? T’es aussi rouge que mon polo."

Des larmes coulent sur mes joues (les toutes premières), dans un sourire je lui réponds :

- Oui...

Pour le meilleur et pour le pire

2009-07-06T19:31:00.006+02:00

On entend généralement cette phrase le jour de son mariage. En ce qui concerne mon homme et moi, on aurait plutôt tendance à la prononcer maintenant ! Au début l'organisation du grand jour est toute rose, c'est amusant d'imaginer, de chercher, de crier au monde que l'on a trouvé LA personne. Et puis au fil du temps, cela devient pesant et à 18 jours de la cérémonie, cela devient carrement l'enfer.

Pourquoi ? Parce qu'on gère tout de A à Z, en plus de nos boulots respectifs et qu'au bout de deux ans de préparatifs, on arrive à saturation.

On bois, on mange, on pense, on rêve mariage. C'est quasiment devenu le seul sujet de conversation dans notre entourage (Avez-vous pensé à ça ? Pourquoi vous faites pas comme ça ? Moi, je serais vous...) Un enfer, je vous dit et encore nos familles sont plutôt respectueuses de nos choix. Ouf !

Donc pour le moment notre cerveau ne réfléchis que pour savoir où placer telle ou telle personne, quoi mettre au menu pour que cela plaise au plus grand nombre, comment décorer notre "salle" (en fait une cave troglodite) etc...

C'est épuisant car même la nuit, on rêve de ça. Nous en sommes rendus au point, où l'on ne souhaite qu'une seule chose, que ce jour arrive et vite pour qu'on puisse enfin rêver de trucs plus fun que les horreurs qui pourraient se passer le jour J.

Oui parce que la nuit, c'est pas des rêves de princesse ayant trouvé son prince charmant et vice versa que l'on fait, non ! C'est plutôt catastrophe en série. Et encore, jusqu'ici on s'évadait en préparant notre voyage de noces, mais celui-ci risque de tomber à l'eau pour cause de job...

Conclusion, j'ai hâte d'être au lendemain afin de pouvoir profiter pleinement de mon mari.

Il paraît que...

2009-07-05T13:05:00.027+02:00

Vous l’avez tous vu au moins une fois. Ces trois petits mots, sont le début d’une célèbre campagne publicitaire d’un magasin pour hommes. Elle illustre avec humour, tendresse et complicité un à un les petits défauts masculin.

« Il paraît que les hommes sont… (Il paraît) »

Le concept est de décliner la pub en plusieurs slogans et images différentes reflétant les attitudes de certains hommes. Attitudes qui pourraient d’ailleurs également correspondre aux femmes. Des publicités qui cherchent à lutter avec originalité contre les idées reçues sur les hommes. Et, il y en a…

Message pour Chéri : Il paraît que tu es… à l’opposé de beaucoup de ses « on dits » ! Et c’est une certitude.

Voici une petite liste non exhaustive concernant mon homme :

Timide : Non
Râleur : Oui, de temps en temps.
Brusque : Jamais, sauf quand je lui demande.
Douillet : Oui un peu mais c’est attendrissant.
Dur : Exigeant plutôt, dans la vie pro comme dans notre vie perso.
Egoïste : Absolument pas.
Fragile: Il ne le montre pas, en tout cas.
Grognon : Oui le matin, si je le réveille trop tôt.
Impulsif : Beaucoup moins que dans le passé.
Indifférent : Non
Mal-aimé : Oh non, tout le monde l’adore, les femmes surtout.

Mais il est à moi !
Secret : Oui un peu.
Infidèle : Pas à ma connaissance.
Sérieux : Oui quand il faut l'être.
Passif : Jamais
Solitaire : Oui
Pudique : Extrêmement.
Susceptible : Un peu
Distant : Non
Stressé : Oui mais pas à cause de moi.
Dragueur : Oui, avant…
Obsédé : Moi aussi, ça tombe bien !
Macho : Juste ce qu’il faut.

Une bouteille à la mer

2009-06-28T17:53:00.002+02:00

27 c’est le nombre de jours qui nous sépare de notre union. Un moment exceptionnel où une partie des gens qu’on aime seront réunis pour partager notre bonheur ! Des rires, de la joie, de l’émotion, c’est ce qui est prévu au programme mais il y aura également, pour moi, une pointe de tristesse, d’amertume…

C’est con, car je pense que jusqu’au bout, je m’attends à un miracle. Un coup de téléphone, une lettre qui me dira : « Je souhaite venir à ton mariage ». Pourtant je sais pertinemment que ça n’arrivera pas. J’ai fais le premier pas mais il n’a pas fait le second et je n’ai pas cherché plus loin. Il est vrai que mes sentiments sont ambigus à son égard, je l’aime autant que je le déteste. Je veux qu’il soit présent et en même temps, je sais que s’il vient cela va me fragiliser.

Je n’arrive pas à savoir ce que je dois faire pour être apaiser. Lui trouver des excuses ? Me dire que s’il a été nul, ce n’est pas de sa faute ? J’ai l’impression d’être coupable, coupable de ne pas lui avoir donné envie de nous aimer, coupable d’être venue au monde et d’avoir déstabilisé sa vie. C’est dur de se dire qu’on n’a pas été à la hauteur, pas assez bien pour qu’il joue son rôle de père.

Je m’en veux tout en sachant que je ne pouvais pas lui donner plus étant donné qu’il ne voulait pas de mon amour. En lui écrivant le mois dernier, j’espérais secrètement un retour, un mot qui signifie que j’existe encore à ses yeux. Le silence, voilà le seul message que j’ai reçu de lui.

Je m’étais jurée de ne plus jamais pleurer à cause de lui.

Et pourtant…

Si tu es sage…

2009-06-15T08:03:00.003+02:00

Phrase prononcée régulièrement par mon homme depuis que la fessée est entrée dans notre univers sexuel. Au tout début de nos jeux, la fessée était uniquement érotique, acte précédant nos corps à corps. Un contexte de douceur et de bonne humeur ou les sourires sont de mises.

Puis, j’ai eu envie d’alterner avec quelque chose de plus pimenté, de moins doux. La fessée punitive (dans le cadre d’un jeu) me faisant fantasmer, j’ai alors provoqué Chéri, enchainant les petites bêtises juste pour obtenir ce que je désirais. Ca a fonctionné… quelques fois.

Mais mon homme apprécie moyennement que je lui force la main pour obtenir quelque chose et puis, plus je suis chiante moins il a envie de s’occuper de mes fesses. Les punitions ne sont pas son truc, ça je l’ai vite compris. De plus, c’est assez difficile à gérer au quotidien, il ne faut pas dépasser les limites, les miennes, les siennes. Il faut trouver un juste milieu afin de préserver la vie « normale » du couple, d’égal à égal et ce n’est pas quelque chose que l’on a réussi à faire.

Difficile donc de trouver un équilibre. Lorsqu’on lit certains récits sur les forums, tout en beau, tout est rose et les deux protagonistes sont toujours sur la même longueur d’ondes. Dans mon couple, non. Il y a des hauts et des bas, des moments d’incompréhension, des désirs inassouvis de part et d’autres mais une réelle écoute de l’autre ce qui nous permet d’avancer à notre rythme.

Afin de faire évoluer notre couple et que nous trouvions pleinement notre place en tant qu’homme et femme et non en tant que dominant et dominée. Chéri a changé la règle classique de la fessée. Ainsi mes fesses ne rougissent que lorsque mon comportement est (quasi)irréprochable (et non pour que je devienne irréprochable). De la fessée punitive on est donc passé à la fessée récompense en quelque sorte.

- "Une fessée ? Si tu es sage !"

Mécanisme totalement différent psychologiquement. Les fessées ne sont qu’amour, pas déception ou de rancœur lorsque sa main trouve le chemin de mes fesses. Quant aux punitions, elles sont infiniment dures puisque Monsieur joue sur ma frustration.

J’aime ce changement de règle, ca me permet d’être moi-même et de ne pas me forcer à faire de bêtises juste pour une fessée. Cependant, je continue toujours à le taquiner, me moquer gentiment de lui. Ce sont des instants complices où mon homme comprend alors que je veux plus que sa main, que j’ai besoin que son amour pour moi me fasse mal…

Photos volées

2009-06-11T20:45:00.008+02:00

J'ai peu de temps en ce moment pour m'occuper de mon blog. Mon nouveau travail et la préparation de mon mariage me prenant pas mal de temps. Et puis, je suis relativement fatiguée, ce qui n'aide pas vraiment pour écrire. Mais je sais, ce n'est pas une excuse pour ne rien mettre pendant plusieurs jours.

Pour me faire pardonner, voici deux photos réalisées par mon homme, il y a quelques heures.

Le soir, je me détends sous la douche. Sas de décompréhension pour déconnecter du boulot et pouvoir ainsi passer une soirée agréable avec Chéri. Tout à l'heure, il m'a rejoint dans la salle de bains, non pas pour partager des jeux d'eaux que j'affectionne tout particulièrement. Mais simplement pour jouer les voyeurs. Armé de l'appareil photo, Monsieur, s'est pris pour un paparazzi. Voici les clichés qu'il a volé à mon insu. (T'as vu, Chéri, on voit pas que j'ai pris deux kilos !)

Cet acte de violation de la vie privée mérite une sanction je trouve que dirais-tu de ça, Chéri :D

Songe d’été

2009-06-03T07:27:00.007+02:00

Les dernies rayons du soleil pénètrent dans la chambre et se dessinent sur notre peau nue. Nos mains parcourent naturellement chaque contour de l’autre. Nos corps se rapprochent peu à peu pour finir par s’emboiter. Mon regard perdu dans le sien ne peut imaginer la suite de cette étreinte. Pourtant ce soir n’est pas un soir comme les autres. Cette nuit et pour la première fois mon homme va venir à la rencontre de mon plus beau fantasme.

Ses mains qui exploraient tout mon corps s’arrêtent en bas de mon dos. Tandis que nos bouches s’entremêlent. Une hésitation… puis ses doigts s’attardent sur mes fesses, timidement d’abord. Sa main se soulève un peu puis se repose délicatement sur moi. Il réitère ce geste plusieurs fois, ce qui a pour but de faire monter mon excitation et mes fesses se mettent à l’affût DU geste qui me fera décoller.

Après quelques minutes de ce doux traitement mon homme se lance enfin. Sa main prend plus de hauteur et s’abat sur mes fesses. Une claque… la première. Une vague d’émotion me submerge alors. Ces heures passées à essayer de trouver une façon de lui faire comprendre mes envies, tous ses jours devant des forums à lire des histoires qui n’arrivent qu’aux autres. En une fraction de seconde tout devient réalité. Mon homme ne le voit pas mais cela me fait sourire. Sourire de plaisir, d’amour, d’envie d’aller plus loin …

Voyant que je ne réagis pas de façon négative, il poursuit ses gammes pour encore quelques claques. J’aime cette douce musique qu’il compose sur mes fesses. Je ne m’en lasserais jamais même si par la suite, au fil du temps, le tempo s’emballera un peu plus pour notre plus grand plaisir.

Sa main cesse, redevient caresse et notre corps à corps langoureux reprend avec encore plus d’intensité. Aucun doute, ce jeu m’a plût. Je suis totalement détendue, le sourire aux lèvres, les yeux qui pétillent.

Mon homme vient de m’offrir une jolie preuve d’amour.

Kan c'est non, c'est non !

2009-05-28T07:20:00.016+02:00

Le Collectif féministe contre le viol (CFCV) vient de lancer sa première campagne nationale sur Internet. Avec notamment un clip d'une minute dans lequel Clara Morgane, ex-star du X ouvre la porte de son appartement au plombier.

Habillée d'une robe blanche et trempée à cause de la fuite d'une robinetterie défectueuse, Clara devient aussitôt la cible sexuelle de l'ouvrier. La caméra se substitue aux yeux de l'homme. Des gros plans sont faits sur la bouche, la poitrine puis les jambes de Clara.

Le slogan : le désir c'est pas contagieux. Quand c'est non, c'est non !

Selon le collectif, l'objectif de cette campagne est d’interpeller, faire réfléchir et lever des tabous. Pousser un réel cri d’alarme. D'où, pour eux, ce clip percutant avec une actrice de choc...

Reste que cela ne m'a pas convaincue. Je n'aurais pas aborder le viol de cette façon. Je n'aime pas le ton utilisé ici. Le slogan, trop com° à mon goût, pas assez réaliste ni à même de provoquer un déclic.

A part se méfier du plombier (à tort ou à raison) quand il viendra, je doute que cela protège la population des viols (notament les enfants). Il n'y a rien dans cette vidéo qui aide à se prémunir face à des violences sexuelles. Le "Non" est utopiste, ça n'a jamais arrêter un homme de détruire une vie...

Je vous laisse juger par vous-même.

Quelques chiffres :

Aujourd’hui en France, 1 personne sur 5 déclare avoir été victime au cours de sa vie de violences sexuelles.

Dans 83% des cas, l’agresseur est un proche ou quelqu’un connu de la victime.

Les 2/3 des femmes ayant subi un viol ou une tentative de viol l’ont été avant 18 ans.

Seuls 4% des viols ou tentatives de viols sont signalés aux forces de l'ordre.

Cette campagne ne changera malheureusement pas ces chiffres. Il faudrait quelque chose avec plus d'impact. Il faudrait éduquer aussi et surtout protéger en priorité les êtres les plus fragiles face ce danger... Nos enfants !

Elles ne ressemblent à aucunes autres.

2009-05-23T22:04:00.041+02:00

Elles sont parfois douloureuses,
de temps à autre réussies
mais toujours emplies d’émotions.

Elles nous construisent.
Elles font de nous ce que nous sommes.
Un être fort et fragile à la fois.

On souhaite quelques fois les oublier.
Certaines restent gravées
comme un moment magique.

Elles nous font frissonner d’envie, de désir ou d’impatience.

Elles sont sources de souvenirs, d’espoir mais également d’amertume.

Elles, se sont les premières fois, celles qui ont un goût d’éternité, un goût unique. Un mélange de « je ne sais quoi » qui fait que cette sensation si indéfinissable ne se reproduit jamais.

Ce que j’aime par-dessus tout avec MES premières fois, c’est qu’elles ont lieu avec LUI…

La poupée qui fait non !

2009-05-21T15:51:00.008+02:00

-"Chérie si tu restes sous la couette, ca va ne pas être facile !"
-"Je suis fatiguée…"

Regard interloqué de mon homme qui ne se remet pas de ce que je viens de dire.

-"T’es sûr ? T’as pas envie ?"
-"Non, je ne veux pas, pas ce soir."

Là, il hallucine carrément.

-"T’es sérieuse ?"
-"Oui, je n’ai pas envie de fessée."

J’avoue à moi aussi cette phrase me fait un choc. C’est la première fois que je dis non. Je dis non à la fessée, je dis non à l’amour, je dis non à ses câlins. La faute à quoi ? A cette libido qu’à foutu le camp s’en prévenir.

C’est le monde à l’envers, mon homme a envie de me donner une fessée et c’est moi qui refuse. Le désert total, pas la moindre envie, pas le moindre désir, rien n’arrive à me faire décoller. Alors il se fait une raison, une soirée sans sexe ca va pas le tuer non plus !

Sauf que un, deux, trois, quatre soirs plus tard, le même scénario se répète inlassablement.

-"Toi quand t’es crevée on ne peut vraiment rien faire ?!"
-"Bah ! Mon cœur, c’est toi qui voit ! Je peux faire l’étoile de mer si tu veux, mais pas sûr que tu y prennes du plaisir."
-"Non, ca ne m’intéresse pas de faire l’amour tout seul."
-"Laisse-moi encore une nuit de sommeil et demain on fera tout ce que tu veux."

Sourire de mon homme qui me fait comprendre que ma phrase n’est pas tombé dans l’oreille d’un sourd.

J’ai intérêt d’assurer...

Mais voilà, hier j’ai passé une journée horrible au travail et arrivée à la maison, je me suis endormie dans ses bras alors qu’il était à peine 21h30. Pour la soirée sexe ça semble compromis. Mon homme tente quand même le coup mais n’obtient pas ce qu’il veut et me laisse finalement tranquille en attendant impatiemment le petit matin pour retenter sa chance. Et là, oh miracle ! Mes fesses sont irrésistiblement attirées par sa main.

La couleur rouge me va bien et au vu des fessées en retard que j’ai cumulé dans la semaine, cette teinte ne devrait pas s’estomper du week-end pour notre plus grand plaisir à tous les deux…

En pleine lumière

2009-05-14T07:30:00.017+02:00

Voici des peintures d’un peintre que j’ai découvert, il y a quelques temps Steve Hanks. Je ne vous montre ici que des nus mais l’artiste peint également des scènes de vie avec enfants, animaux…

Ses tableaux m’interpellent par l’éclat des teintes, leur réalisme et surtout les jeux de lumière qui font une grande partie de la beauté de ses œuvres. C’est emplit de douceur comme une jolie caresse, je ne me lasse pas de les regarder…

Un autre site ici où l'on peut découvrir d'autres nus.

De l’imaginaire à l’acte

2009-05-10T09:49:00.004+02:00

Comme tout à chacun, j’ai des fantasmes. Quelques uns ont été réalisés d’autres pas et certains le seront jamais. Non pas qu’ils ne soient pas plausibles, c’est juste que transposé à la réalité, ils perdraient de leur impact sur mon excitation. J’ai envie de garder intact certaines de mes envies, qu’elles restent belles comme dans un rêve et que la réalité ne vienne pas tout chambouler.

Mes principaux fantasmes sont softs, classiques (dans ma classification à moi bien-entendu) mais quelqu’un uns sont assez hard. Des envies poussées à l’extrême, où la douleur, la honte et le plaisir sont mélangés. Ceux-là, resteront probablement dans mon imaginaire érotique car si lui n’a pas de limite, ma conscience en a une...

Je vous livre cependant mes principaux fantasmes parmi les classiques non réalisés pour le moment :

- Au féminin : un corps à corps sensuel avec une autre femme. De la douceur, de la subtilité, découvrir mon corps en parcourant le sien. Explorer de nouvelles sensations dans une infinie tendresse.

- Sous les yeux d’un autre : Faire l’amour avec Chéri devant le regard d’un autre. Me sentir désirée par ces deux hommes mais n’être en contact qu’avec le mien.

- Je t’appartiens : Etre à ses ordres, obéir à chacune de ses demandes, mélanger le plaisir et la douleur. Etre enchainée à ses envies, le temps d’un jeu.

- Les pleins pouvoirs : Prendre le contrôle, diriger les événements. Etre sûre de moi, transformer la fille que je suis en femme fatale. L’époustoufler et l’emmener dans une jouissance qu’il ne connait pas encore… En somme, être moins sage.

- L’inconnu : pas si inconnu que ça. Celui qui m’interpelle, qui me trouble encore parfois, avec qui j’aimerais « mordre l’oreiller », juste une fois pour voir si c’est si bien que ça ! Probablement le seul de cette liste que je ne réaliserai pas.

Et vous réalisez-vous tous vos fantasmes ?

Y'a une fille qui habite chez moi...

2009-05-08T12:30:00.004+02:00

Chanson de Bénabar datant de 2001. Un texte parlant qui rappellera surement beaucoup de choses à certains hommes en l’écoutant.

Moi, je me souviens du jour où j’ai fais le ménage chez mon homme. C’était un samedi matin, il était à son boulot et j’étais seule dans son appart après avoir révisé mes partiels (bah oui, j’étais une étudiante sérieuse) je me suis mise à faire le ménage, histoire de m’occuper. Je pensais qu’il serait content. Raté !

Quand il est rentré, au lieu d’un merci, c’est sympa ! J’ai eu le droit de me faire engueuler.

-"Pourquoi t’as fais ça, ce n’est pas à toi de le faire, t’es pas ma femme de ménage !!"

Waouh, c’est la première fois qu’un mec me reproche de l'avoir fait. Je suis surprise, et je sais pas si je dois être contente ou déçue de sa réaction...

En tout cas une chose est sûre après ça, j’ai plus rien fais chez lui. Une vraie petite princesse ! Mais ça n’a duré qu’un temps. Un an après notre rencontre nous avons emmenagé ensemble et là mon homme m’a dit le plus naturellement possible :

-"Maintenant qu’on vit ensemble, tu peux faire le ménage !"

Forcément, c’était trop beau pour que ça dur…

Extrait :

Quelqu'un en traitre a fait la vaiselle
Où sont mes habitudes mon ménage trimestriel?
J'ouvre le frigo horreur c'est d'la folie!
Y'a plein de légumes!
Y'a même des fruits!

Y'a des détails qui trompent pas
j'crois qu'ya une fille qu'habite chez moi!

Nuit de Noces...

2009-05-03T17:04:00.005+02:00

Image que j’ai trouvée ici et qui m’inspire grandement à l’approche du grand jour. Une journée inoubliable et une nuit torride ! Je sais, entre mes désirs et la réalité du grand jour, il y a un monde ! Je me doute bien que cette nuit-là, on ne va pas passer en revue tout le Kâma-Sûtra. On sera fatigués et on aura surement qu’une envie... dormir. Donc au revoir, lingerie sexy et autres dessous affriolants et bonjour, le pyjama en pilou pour une bonne nuit dans les bras de Morphée !

Mais dois-je pour autant dire adieu à ma jolie nuit de noces ? Je ne crois pas non ! Il suffit simplement de la baptiser autrement. Moi j’ai choisi « Après-midi de noces ». On s’éclipse discrètement durant le vin d’honneur et on entame les festivités en amoureux, en pleine nature avant de rejoindre les invités pour le repas.

En temps normal, on ne fait pas forcément l'amour le soir. Donc pas de raison de faire différement ce jour là, d'autant que c'est NOTRE jour et qu'on peux faire ce qu'on veux.

Et je ne compte pas me privée !!

Par amour

2009-04-23T10:38:00.005+02:00

Il y a quelques mois, j’avais utilisé la couverture de son huitième roman pour illustrer l’absence de mon père dans ma vie. Aujourd’hui, c’est un extrait de son livre que je vous fais découvrir. Une mise en mots, de ce que : aimer et devenir parent signifient. A toutes ces questions, je réponds oui.

Voici l’extrait « Toutes ces choses qu’on ne s’est pas dites » de Marc Levy.

"Serais-tu capable (...) de t’offrir à quelq’un sans réserve, de tout donner, sans retenue, sans appréhensions, ni doute, sachant que cette personne que tu aimes plus que tout au monde oubliera presque tout de ce que vous aurez vécu ensemble ? Accepterais tu que tes attentions, tes gestes d’amour, s’effacent de sa mémoire et que la nature qui a horreur du vide comble un jour cette amnésie par des reproches et des regrets. Sachant ceci inévitable, trouverais-tu quand même la force de te lever au milieu de la nuit quand l’être aimé à soif, ou simplement fait un cauchemar ? Aurais-tu l’envie chaque matin de préparer son petit déjeuner, de veiller à occuper ses journées, à la divertir, à lui lire des histoires quand elle s’ennuie, lui chanter des chansons, à sortir parce qu’il faut prendre l’air, même quand le froid se fait glacial ; et puis, le soir venu, ignorais-tu ta fatigue, viendrais-tu t’asseoir au pied de son lit pour rassurer ses peurs, lui parler d’un avenir qu’elle vivra forcément loin de toi ? Si ta réponse à chacune de ces questions est oui, (…) tu sais vraiment ce que c’est que d’aimer.

(…) Cet amour que je viens de décrire, c’est celui d’un père, ou d’une mère à l’égard de ses enfants.Combien de jours et de nuits passées à vous veiller, à guetter le moindre danger qui vous menacerait, à vous regarder, vous aidez à grandir, à sécher vos larmes, à vous faire rire ; combien de parcs en hiver et de plages en été, de kilomètres parcourus, de mots répétés, de temps qui vous est consacré. Et pourtant, pourtant (…) à quel âge remontent vos premiers souvenirs d’enfance ?

Imagines-tu à quel point il faut aimer pour apprendre à ne vivre que pour vous, sachant que vous oublierez tout de vos premières années, que celles à venir souffriront de ce que nous n’aurons pas bien fait, qu’un jour viendra, inéluctablement, où vous nous quitterez, fiers de votre liberté.

Tu me reproches mes absences ; sais-tu comme on a le mal de vivre le jour où vos enfants s’en vont ? As-tu imaginé le goût de cette rupture ? Je vais te dire ce qui arrive, on est là comme un con sur le pas de sa porte à vous regarder partir, à se convaincre qu’il faut se réjouir de cet envol nécessaire, aimer l’insousciance qui vous pousse et nous dépossède de notre propre chair. La porte refermée, il faut tout réapprendre ; à meubler les pièces vides, à ne plus guetter le bruit des pas, à oublier ces craquements rassurants de l’escalier lorsque vous rentriez tard, et que l’on s’endormait enfin tranquille, alors qu’il faut désormais chercher le sommeil en vain puisque vous ne rentrerez plus. (…) Pourtant aucun père, aucune mère n’en tire quelconque gloire, c’est cela aimer et nous n’avons pas d’autre choix puisque nous vous aimons."

Un véritable besoin

2009-04-21T17:29:00.009+02:00

Suite et fin du post.

Je touche enfin au but. J’ai besoin de sentir qu’il m’aime et qu’il me comprend. Je suis toujours assise sur le lit, j’attends qu’il me dise de prendre la position. Mais rien ne vient. Qu’est-ce qu’il attend de moi ? Je le regarde timidement. Dans ses moments là, il m’impressionne, son regard, sa voix. Le chéri gentil et attentionné se transforme en homme autoritaire pour mon plus grand plaisir sauf que là de plaisir pour le moment, il n’en est pas vraiment question. Son regard est sévère, il rompt enfin le silence.

-« Tu crois sincèrement que tu mérites une fessée ? »

Pffffff, c’est pas vrai, je vais avoir droit à une leçon de morale en prime. A ce moment là, je n’ai qu’une envie, lui arracher sa ceinture des mains et lui montrer que mérité ou pas : Je la veux ! Mais je me ravise très vite car si je résiste très bien à la douleur lors des fessées à la main, ce n’est pas du tout le cas avec sa ceinture même s’il « frappe » doucement.

- « Réponds-moi »

Si je dis oui, il va me répondre que non. Que j’ai été trop insupportable que la meilleure des punitions est de m’en privé (il n’aurait pas tort, d’ailleurs). Si je dis non, il va dire qu’il est d’accord avec moi et je n’aurais pas non plus de fessée. Génial, j’ai vraiment super mal joué sur ce coup là. Faut que je me dépêche de répondre, sinon il va s’impatienter.

- "Chéri, j’en ai besoin s’il te plait. Je ne veux pas de tendresse ou de câlin ce soir. J’ai envie de brutalité. Ca m’aide à exorciser mes peurs, s’il te plait (regard implorant en prime, histoire de l’attendrir un peu). Je m’excuse pour la journée que je t’ai fais passer…"

- « Lève-toi, tu préfères que je commence par la main ou la ceinture »

- « La main »

Mon homme commence doucement mais dès la 3e claque, j’ai mal. Il m’a déstabilisé en me signifiant qu’il y aurait « deux » fessées. Il augmente l’intensité et la vitesse des coups rapidement puis stoppe d’un coup.

J’essaie de calmer ma respiration. Je le sens derrière moi, je ne sais pas s’il va reprendre à la main ou la ceinture.

- « 3 » Cette fois-ci, il décompte lui-même sans prendre la peine de passer par le 1 et le 2.

Je suis surprise par le premier coup. C’est la ceinture qu’il a en main. La douleur est instantanée. Les coups de ceinture s’enchainent, j’ai du mal à rester en position. J’essaie d’éviter les coups mais Monsieur veille et redouble l’intensité quand il n’est pas satisfait.

Pas de cris, pas de pleurs, aucun mot de ma part mais une réelle envie qu’il lâche sa ceinture. Chose qu’il fait, je me dis que la fessée est finie et que je vais pouvoir me lover dans ses bras. Erreur, il reprend à la main. Mes doigts se crispent contre le mur de la chambre, je bouge de plus en plus et m’apprête à mettre ma main sur mes fesses en feu. C’est le moment choisi par mon homme pour mettre fin à cette fessée.

Je reste immobile quelques instant, le temps à mon corps et à mon esprit de redescendre. Mon homme m’enlace puis me porte jusqu’au lit. S’en suivra un câlin d’une haute intensité.

Rencontre subtile et magique

2009-04-19T12:35:00.005+02:00

Nous sommes début janvier 2005, je rentre de ma semaine de fac et j’ouvre ma boite mail sur un site spécialisé pour y découvrir inlassablement les mêmes messages sans intérêt d’hommes à la recherche de chair fraiche. J’ai un peu plus de 100 mails, je ne lirais pas tout, ça ne sert à rien. Je survole les premières pages et mes yeux s’arrêtent sur le début d’un message : « bonjour, je m’appelle… ». Je décide d’ouvrir ce mail. C’est la première fois qu’un homme commence ainsi, ca vaut peut-être le coup.

Le message est long, construit et raconte quelque chose de censé. Je décide de lui réécrire sans arrière pensée puisque je sais déjà que nous n’avons rien en commun (la distance, l’âge, les loisirs,…) et pourtant… S’en suivra une correspondance internet de 4 mois quasi-quotidienne au cours desquels j’attendrais avec impatience nos rendez-vous virtuels. Tu commences à m’apprivoiser, j’apprends à te faire confiance doucement. Les mots deviennent plus forts, les sentiments plus présents, l’envie d’aller plus loin aussi…

Le 19 avril 2005, futur Chéri et moi décidons de sauter le pas et de se découvrir en vrai. Des instants subtils et magiques, où nous sommes seuls au monde. Pourtant une question reste présente dans mon esprit (dans le sien aussi ?) durant ces deux jours : Est-ce pour un soir ou pour une vie ?

Ca fait 4 ans que cette plage a été le témoin de notre histoire naissante et depuis mon amour n’a jamais cessé de grandir… Je t’aime.

Infiniment femme

2009-04-16T15:02:00.001+02:00

Voici un court-métrage réalisé par Aitor Echeverría, réalisateur espagnol. Le film met en scène deux corps de femme. Une sublime réalisation pleine d'érotisme qui ne m'a pas laissé insensible et a éveillé de jolies émotions en moi...

Un véritable besoin...

2009-04-15T14:14:00.004+02:00

Depuis le réveil, je ne pense qu’à ça : j’veux une fessée ! Pas une petite fessée, non une grosse, une qui fait mal. Dans mes moments de doutes, submergée par un tas d’émotions contradictoires, je sais que seule cette fessée peu m’apaiser. Mais comment lui faire comprendre, sans lui dire. Je sais… je vais être insupportable. Quitte à risquer une grosse dispute et une incompréhension totale de mon homme.

Je suis en manque de cette fessée et donc extrêmement désagréable, je réponds à peine à ces questions, je passe plus de temps sur les forums que sur le design qu’il m’a demandé de créer. Je refuse de déjeuner en ne donnant aucune explication tangible, chose qui insupporte mon homme au plus au point étant donner que je suis déjà un poids plume et qu’il n’aime pas ça.

Au fil de la journée, il devient lui aussi irritable et surtout totalement déçu de mon comportement. Je le vois et je sais que si je continu non seulement il n’y aura pas de fessée (c’est la punition ultime) mais en plus on va s’engueuler et je vais devoir m’excuser, chose que je déteste. J’essaye de me radoucir, je me rapproche de lui devient câline mais il n’apprécie pas le changement rapide d’humeur.

- "Qu’est-ce que tu cherches ?"
- "Rien, je ne cherche rien."
- "Continue comme ça, il n’y aura plus jamais de fessée, c’est clair !"
- "Oui."
- "Sujet verbe complément quand tu réponds, t’as déjà oublié ?"

Je me fais prendre à mon propre jeu, et je sens que mon homme ne va plus rien me laisser passer de la journée.

- "J’attends…"
- "Oui, le message est très clair."
- "Va bosser, alors !"

Je sais plus quoi penser. Je sais plus ce que je veux. Pourquoi je fais toujours ça, pourquoi je lui dis pas quand ca va pas. Je reste avec mes interrogations et cette envie de fessée qui ne disparait pas. Mon homme est contrarié par mon attitude et moi déçue de ne pas avoir obtenu ce que je voulais.

...

Il est tard, on s’apprête à aller se coucher. Je regarde mon homme se déshabiller et défaire sa ceinture. Il la tient dans la main, me regarde.

- "C’est ça que tu veux ?"
- "Oui…"

A suivre...

Me dévoiler ?

2009-04-11T11:26:00.005+02:00

La question a été évoquée plusieurs fois dans les commentaires. Pourquoi, je ne montre pas de photos de moi après une fessée ? Je pourrais vous donner la réponse directement mais je trouve ça plus amusant si c’est vous trouvez seul…

Je suis gentille alors je vous laisse quelques possibilités :

1 – Je suis une « mytho » et en réalité, je n’ai jamais été fessée.
2 – Je suis tellement timide que j’accepte la fessée uniquement dans le noir complet.
3 - Mes fesses ne marquent pas (pas de rougeurs ou de traces visibles…)
4 - Je suis pudique.
5 - J’n’ai pas d’appareil photo.

A vous de choisir ?

Homme en manque

2009-04-10T10:32:00.003+02:00

Message « rigolo » que j’ai souvent reçu dans ma boite mail ou sur les messageries des forums. Je n’adhère pas à cette façon d’aborder les gens surtout dans le cadre d’un jeu comme celui de la fessée. Complicité, trouble et érotisme avec une approche comme celle-ci ce n’est pas gagné.

Les hommes sont-ils aussi crédules pour croire qu’il suffit de deux-trois lignes pour que l’on s’allonge aussi facilement sur leurs genoux ?

Ce genre de message n’est même pas plaisant dans le fond, puisque c’est un copié collé d’une femme à l’autre et que l’auteur en question se fout de savoir qui l’on est.

Le but de cette annonce : satisfaire ses envies à lui avec le premier cul qui passe. Ca ne m’intéresse pas. Je n’aime pas être considérée comme les autres femmes. Etre juste un nom sur une liste, attendre mon tour, être fessée puis être rayé de la liste.

Ce n’est pas ce que j’attends, et surtout je ne cherche pas de partenaire. J’ai ce qu’il me faut à la maison…

Besoin de changemment...

2009-04-08T18:02:00.002+02:00

Dans ma vie réelle tout d’abord mais aussi dans le monde virtuel. Alors j’ai fait un petit lifting à mon blog, histoire de…

Un design ultra simple mais qui me ressemble beaucoup plus que le précédent.

Au réveil...

2009-04-06T18:28:00.003+02:00

Sensations…
J’ai rêvé ou non ? Je pose ma main sur mes fesses comme si cela pouvait me donner une indication sur ce qui c’était passé la nuit dernière. Je me lève, ouvre la fenêtre de la chambre et me regarde dans le miroir, le sourire aux lèvres. J’ai toujours une main sur ma fesse droite. Je me retourne doucement, comme pour ne pas découvrir trop tôt si mon rêve était une réalité ou pas ?
Déception…
Aucunes traces de son amour sur mes fesses, point de couleur rouge. Une moue désapprobatrice face à la glace. Ma main quitte ma fesse et prend le peignoir posé au pied du lit. Je rejoins mon homme pour le petit déjeuner, songeuse.
Réalité
Ce sourire si malicieux du réveil revient instantanément, au moment où mes petites fesses se posent sur la chaise. Agréables sensations de picotements qui ne me quitteront pas de la journée.
Ce n’était pas un rêve…

Les bleus

2009-04-02T17:58:00.009+02:00

Où comment une série policière anodine aborde un tout petit peu la difficulté de parler de certaines de nos envies sexuelles.

Extrait :

Lui - « Ca me bloque tes trips SM, ce n’est pas moi ça ! On ne peut pas faire l’amour normalement pour une fois ! »

Elle - « On éteint la lumière, je me mets sur le dos et on baise avec un drap entre nous ?! »
…
Elle - « Je n’aime pas comment tu m’aimes. Je n’aime pas comment tu me fais l’amour »

Quand on commence une histoire d’amour, il est vrai que l’on ne parle pas forcement tout de suite de ses préférences en matière de sexe. Et on a surement tort, on éviterait bien des doutes et des désillusions.

T’es plutôt classique ou SM ?

Un peu brutal comme entrée en matière ! Dire ce que l’on aime ou pas, dans l’absolu cela parait simple. Mais encore faut-il savoir ce que l’on aime (et assumer) au moment ou l’on débute l’histoire.

Personnellement, le jour de notre première fois ensemble, je me voyais mal dire à mon homme « fais-moi mal ! ». Je doute qu’il serait resté. J’ai attendu longtemps avant de lui faire comprendre, ce dont j’avais besoin. Tout d’abord, parce que je me suis dit que si ca venait pas de lui, c’est qu’il n’aimait. Egalement parce que j’avais peur de sa réaction. Comment lui dire, que le petit ange avec qui il vit a des envies démoniaques.

J’ai essayé de chasser nombreuses des images qui venaient à moi pendant l’amour. Jusqu’au jour où j’ai décidé d’assumer (un peu). Il savait. Il avait compris depuis quelques temps déjà. Mais il attendait que cela vienne de moi, que j’exprime mes envies. Alors avec mes mots à moi, je lui ai expliqué ma conception de l’amour charnel. Et, peu à peu, mon homme me rejoins dans mes fantasmes.

Les Bleus - M6

Chrysalide

2009-03-31T22:44:00.013+02:00

Je voudrais me sentir sûre de moi,
Je voudrais être une femme qui ose,
Une femme qui sait où elle va.

Ce serait si simple si j’étais celle que je veux,
Si j’avais le droit d’être moi,
Si je me donnais le droit d’oublier.

Je voudrais recommencer ma vie,
Je voudrais tout effacer,
Je voudrais retrouver la clé du passé,
Pour tout changer.

Rassure-moi,
Mens-moi,
Dis-moi que demain,
Tout s’envolera.

J’ai besoin de toi,
Pour apprendre à devenir,
Cette femme que je ne suis pas encore…

Une envie d'ailleurs...

2009-03-26T18:15:00.010+01:00

Cette photo a été prise l’été dernier par mon homme, lors d’un séjour en Bretagne.J’adore ce cliché, il me rappelle pleins de bons souvenirs dont un raconté ici. Un moment hors du temps, où il n’y avait que lui et moi…

-"Chéri, remmène-moi en vacances, s’il te plait !!!"

Soirées théâtrales

2009-03-26T17:34:00.007+01:00

-"On commence dans cinq minutes !"

Le stress monte chez mon homme, ce soir c’est la première. Je lui susurre quelques mots d’encouragements à l’oreille et m’éclipse pour rejoindre le public.

Il est 20h30, la salle est comble, le rideau se lève et c’est parti pour 3 heures de spectacle digne des professionnels.

J’avais vu la première pièce lors des répétitions et je dois avouer que je n’étais pas vraiment optimiste quant à son potentiel comique ! Mais une fois mis en scène le spectacle prend toute sa dimension, et mon homme réussi même à me faire sourire bien qu’il soit peu présent dans cette première partie.

La deuxième pièce est une de leur création et donc totalement inédite. Les acteurs n’en mènent pas large et sont unanimes, ils vont se planter. Ca promet !!
Le rideau s’ouvre à nouveau, mon stress monte à moi aussi. J’ai peur… pour lui, pour eux.

Pourtant, dès les premières phrases, l’interaction avec le public fonctionne à merveille. Lorsque mon homme entre en scène, ses répliques font mouche à chaque fois et en sportif accomplit (pardon Chéri) il est à mourir de rire. La pièce est une réussite.

Trois soirs à guichets fermés, il reste encore trois représentations mais nous le savons déjà, cette année encore, la troupe a remportée un franc succès !

Preuve que cela fonctionne, même les enfants ont retenu certaines répliques, mais pas sûr que cela plaise à tous les parents. A la fin du spectacle, une petite fille a demandé à sa mère, suite à une réplique de mon homme dans la pièce :

-"C’était super bien mais dis Maman, c’est quoi une érection ?"
-"Euh, c’est comme ce qu’a ton petit frère le matin au réveil."

Nul doute que la maman ne s’attendait pas à répondre à cette question lors de cette sortie culturelle…

Un Jeudi soir agréable...

2009-03-21T13:38:00.005+01:00

La fin de semaine approche et je suis vraiment fatiguée. Mon homme n’est pas plus en forme que moi, alors nous décidons de nous coucher tôt car le week-end s’annonce chargé. Je passe rapidement lire mes mails sur son ordinateur. Son navigateur étant ouvert, j’ouvre un nouvel onglet, et me connecte à ma messagerie pour y découvrir des pubs sans grand intérêt. Une fois terminé, il vient me voir et me demande de retourner sur le site qu’il avait laissé ouvert. C’était un blog sur la fessée auquel il avait mis un commentaire, et il voulait voir s’il avait été validé. Chose faite, l’auteur du blog avait même répondu. Mon homme sourit, et décide de continuer le mini-dialogue avant d’aller se coucher. Je ne dis rien, lui laisse la place et pars me préparer pour aller dormir. J’ai cependant eu le temps de comprendre qu’ils plaisantaient entre eux sur l’idée de me mettre une fessée ce soir. Une multitude de questions viennent alors se bousculer dans ma tête :

Est-ce qu’il va vraiment le faire ?
Est-ce juste un jeu pour lui ?
Vas t-il oublier ses mots en passant du bureau à la chambre ?

Il me rejoint au lit, m’embrasse et me dit qu’il faut dormir. Mince, c’était juste un jeu. Je ne dis rien mais je suis déçue. Il se retourne, s’apprête à éteindre la lumière mais…
… sans appuyer sur l’interrupteur, il revient soudainement vers moi et me dis :

- "Tu croyais que tu allais y échapper ?"
- "Je ne vois pas de quoi tu parles mon Chéri."
- "Retourne-toi !"

Je ne bouge pas, j’adore son regard quand on commence ce jeu.

- "Allez !"

Je suis toujours immobile

- "Dépêche-toi sinon j’élève la voix."

Il sait que c’est un truc que je déteste, je flippe totalement quand il fait ça. Alors je me retourne illico.

- "C’est pour ton bien mon cœur, tu le sais. Je commence à trois."

Qu’il me prévienne qu’il commence ou pas ne change absolument rien à ma réaction. Je sursaute toujours à la première claque qui est généralement assez forte. Mais sadique, il lui arrive parfois de placer le « 3 » ailleurs qu’entre le « 2 » et le « 4 ».
Tout en me fessant assez fort (il se justifie en disant que c’est écrit sur le blog. Ben voyons !), il me fait faire quelques exercices : du calcul mental. Mon homme a des idées bizarres parfois ! Chaque réponse qu’il jugera trop lente donnera droit au nombre de claques résultant du calcul.

- 7+3 ?
- (… après 3 secondes) euh 10 ! (trop lente ! 10 claques).
- 22-7 ?
- (… après beaucoup plus de temps) 15. (trop lente).
- 171-170 ?
- (… long moment de silence, en plus d’être hésitante dans la réponse) 1.
- "T’es trop longue ma chérie, je multiplie le résultat par 20."
Je sais mais j’ai peur de me tromper.
- "Elles sont faciles mes questions pourtant."
Oui sauf qu’à quatre pattes avec une main menaçante au dessus de mes fesses, j’ai le droit à un petit moment de réflexion, non ?!!!
- "Racine carré de 81 ?"
- (Dans la même seconde) 9.
Mon homme arrête la fessée d’un coup.
- "T’es pas croyable toi ! Tu mets une heure pour la précédente question, là c’est plus dur et tu trouve directe. Tu me casses tout là !"
Oups, là apparemment il ne fallait pas que je trouve pour qu’on continue.
- "Bah t’avais pas expliqué la règle du jeu aussi !!!"
- "Tu commences à être bien rouge mon cœur mais garde la position, je n’ai pas fini avec toi."

Très mauvaise idée que de se rebeller…
Ma petite culotte descend et après quelques claques encore bien appuyées et des gémissements significatifs, mon homme arrête la fessée pour passer à la suite des festivités. (Classé X)
…

Il est temps de dormir maintenant.
- "Je suis plus rouge ?"
- "Non tu ne l’es plus. Juste un peu rose encore."
- "On recommence ?"
- "Quoi t’en veux encore ?"
- "Non…" (Oui, j’aurais bien repris le jeu au début, mais il est tard et on est tout les deux fatigués) - - "Bonne nuit Chéri."
- "Bonne nuit mon Cœur."

Je me suis endormie dans ses bras la seconde qui a suivie.

Dans ma bulle

2009-03-15T17:42:00.011+01:00

Il y a que du positif, du rêve, de la tendresse, de la douceur. Un joli monde où je crois encore que tout est possible, où mon innocence n’est pas mise à rude épreuve.

Pas d’échecs, de blessures ou de peine de cœur, aucune déception possible. Un monde sans peur, sans douleur. Un monde où l’on peut être nous, sans carapace, sans faux-semblants.

J’aime m’évader dans cet endroit coloré, c’est paisible et rassurant. Trop parfois, sûrement.

Car quand je reviens dans le monde réel, fatalement ca fait mal. Dans la vraie vie, je suis seule face à mes démons, en manque de rêves et d’espoir.

Je me sens perdue…

Je veux... Un bébé !

2009-03-14T14:52:00.002+01:00

Quoi de plus simple que de vouloir un enfant quand on s’aime. Quoi de plus facile à faire.

Liste des règles à suivre pour que cela fonctionne :

1-Arrêter la pilule, ou l’oublier suffisamment souvent pour que le traitement ne fonctionne plus !
2-Faire l’amour régulièrement, mais pas trop, sinon ça fatigue les spermatozoïdes. C’est fragile ces petites choses là et drôlement utile donc on y va doucement sur le kama-sutra.
3- Trouver LE jour d’ovulation, le thermomètre est censé devenir votre meilleur allié.
4- Ne pas penser qu’on veut un enfant. Bah oui ! Il parait que ça marche pas qu’on en veut un. Vive la psychologie !
5- Ne pas déprimer chaque mois parce que ça n’a pas marché.
6- Ne pas incriminer votre homme parce que ses spermatozoïdes ne trouvent pas le chemin. Il est aussi déçu que vous.
7- Ne pas haïr toutes les femmes enceintes ou ayant des enfants en bas-âge. Elles n’y sont pour rien.
8-Positivez : au moins pour le moment, vous rentrez toujours dans du 36 !

J’ai suivi les règles, je pensais qu’il suffisait de vouloir… pour avoir.

2 ans d’attente, de doutes et d’espoir. Mais aujourd'hui, la certitude que Bébé ne sera pas uniquement le fruit de notre amour.

Pour une poignée d'euros...

2009-03-08T17:50:00.004+01:00

Ca fait tout juste deux semaines, et je suis déjà presque à bout. Vous vous souvenez, il y a quelques mois, je vous disais que je cherchais un poste à responsabilités avec des horaires corrects, proche de chez moi, dans une boite sympa avec un salaire de ministre.

Eh bah, j’ai trouvé ! Sauf que dans la liste précédente vous pouvez rayer : les horaires, la proximité, la boite sympa et le salaire. Bref, il me reste plus que les responsabilités. Ca donne pas vraiment envie de se lever tout les matins.

Ce qui me gène le plus dans ce nouveau boulot : ma boss, un véritable tyran. Même son mari en a peur, ca plante un peu le personnage. Elle passe son temps à donner des ordres et des délais que personne ne peux tenir, surtout, moi (je suis seule à la créa.) et si on a le malheur de lui dire que : Non, le packaging multi-langues (7 pour être exacte) ne sera pas créé d’ici à demain. On a droit à une engueulade en règle. Les autres sont habituées, moi pas encore et pas sûr que je supporte ce genre de pression.

Je me prends même à espérer qu’elle me vire avant la fin de ma période d’essai, c’est dire ! Ai-je vraiment le droit de me plaindre dans le contexte actuel ? Je ne sais pas. Mais, une phrase d’une de mes collègues résonne souvent dans ma tête :

-"Sois tu fais comme moi et tu affirmes ton caractère pour tenir, sois-tu finis en dépression."

Ca laisse présager de belles journées à l’horizon…

On est quel jour déjà demain ?

Un homme, une femme, une douche...

2009-03-08T12:26:00.005+01:00

... Ou comment oublier l’écologie durant quelques instants.

Ce matin,

- "Chéri, je suis pas inspirée, je vais prendre ma douche."
- "Tu crois que tu vas trouver l’inspiration sous l’eau ?"
- "On sait jamais, il y a peut-être une idée de génie caché dans mon gel douche."

Après un bref passage dans ma chambre pour savoir ce que je vais mettre, je retrouve mon homme dans la salle de bain

- "Je prends ma douche avec toi, sinon on va être en retard ! T'as vu l'heure ?"

Il est à peine 11h et notre rendez-vous est à 15h, le prétexte est totalement nul mais les douches à deux, j’adore.

Un moment de douceur pour ce dimanche matin, un corps à corps sensuel, une fessée caressante. Et, oui, les fessées sous l’eau ne sont pas les plus « claquantes », c’est juste le bruit qui impressionne un peu.

Mon instant préféré : le câlin soft après l’amour quand il m’enlace et me dit qu’il m’aime. Sauf qu’aujourd’hui à la place du traditionnel "Je t’aime", c’était :

-"Je t’aime bien comme fille !"

Pour le romantisme, on repassera. Eh Chéri ! Oublie pas qu’aujourd’hui c’est la journée de la femme, quand même !

Comment te dire je t’aime

2009-03-06T07:43:00.005+01:00

Moi et les hommes, c’est loin d’être une histoire d’amour. Trahie enfant, déçue adolescente, ma vision de l’homme est loin, très loin d’être positive. J’ai juré à qui veut l’entendre que jamais je ne me laisserais aveugler par l’amour d’un homme. Moi et mes envies avant tout. C’est mon credo !

Enfin c’était…

Je me souviens de ton premier je t’aime. C’était le jour de notre rencontre, dans la chambre d’hôtel, face à la mer. J’ai pris peur, ces mots toujours écrits auparavant prenaient leur véritable sens, ce jour-là. Je ne t’ai pas répondu, ni même dis « moi aussi ». Non ! Je t’ai juste demandé si tu voulais voir la mer… (Fallait bien que je trouve une échappatoire !)

18 mois plus tard, après un millier de tentatives ratées. Ma tête a enfin accepté, ce que mon cœur lui disait depuis longtemps. J’ai enfin réussi à prononcés ces mots qui te manquaient tant. Ca n’a pas été facile…

Définition du mot « Je t’aime » par mon ancien-moi :

- Mot destiné à une personne que l’on aime ou que l’on croit aimer. Mais qui finira par nous trahir, une fois cette phrase prononcée.
Je t’aime = Je te quitte. C’est le début de la fin. L’argument ultime pour que l’autre puisse vous faire souffrir le jour où il le désire. Ce mot rend vulnérable et faible.

Définition du mot « Je t’aime » par mon nouveau-moi :

- Mot destiné à une personne que l’on est sûr d’aimer. Un engagement réel et sincère.
Je t’aime = Je suis à toi. C’est le début d’une aventure, la création d’un « nous ».
Un mot emplie d’ondes positives, qui rassure et donne confiance.

Grâce à toi, j’ai compris qu’aimer et être aimé pouvait être une force. Merci Chéri, d'avoir recolorier une partie de ma vie...

Avec des Si…

2009-02-26T21:39:00.004+01:00

Want to be a Punished Brat?

Oui, sans hésiter ! C’est un secret pour personne, j’aime la fessée ! D’ailleurs, je crois que si j’avais été américaine, mon métier aurait été tout trouvé : Spanking girl. Quoi de mieux que de passer ses journées entre des séances fessées et des petits voyages en amoureux. En plus, je crois que j’aurais été douée !

- "Dis Chéri, ca tente pas les USA, je crois que j’ai encore 10 ans pour devenir « model » là-bas…"

Good pay, good fun, good spankings.

Oups !

2009-02-26T20:19:00.007+01:00

Le plaisir par moi-même, ce n’est pas ce que je préfère. Mais, j’aime beaucoup cette petite vidéo, elle me parle. Il m’arrive, de temps en temps, d’emmener certains objets avec moi. Même si, je préfère nos corps à corps ou juste ses doigts sur/en moi.

Toutefois, je me débrouille toujours pour mettre mes sextoys dans une pochette puis dans mon sac à main. Ca évite l’embarras dans lequel la jeune femme se trouve !

En image

2009-02-22T19:23:00.023+01:00

Petit retour visuel sur ma fessée photographique.

Fin janvier mon homme et moi étions parti à Paris. Vous, vous souvenez ? On avait profité de ce voyage pour vivre un petit moment particulier : Etre photographié pendant une fessée.

Je souhaitais vivre avec mon homme une aventure différente. Avoir une trace d'un jeu érotique qui me plait énormément, ressentir un certain trouble en regardant les clichés.

Pari réussi ! Mademoiselle P. a su capturer ses moments intimes entre lui et moi.

Regardez...

Juste une pause ?

2009-02-21T10:42:00.007+01:00

On sentait que ca allait arriver…

Comme tous ses lecteurs, j’espérais quand même qu’il continuerait. Raté ! Monsieur Stan a décidé de mettre son blog en pause pour une durée indéterminée.

Egoïstement, j’aurais aimé pouvoir suivre ses nouvelles histoires entre Elle et lui. J’aimais beaucoup plonger dans leur univers. Mais, l’histoire se vit à deux et restera désormais dans le domaine du privé.

Tu sais, Stan, on peut très bien se contenter des troubles rêvés et des très jolies illustrations dont tu nous parlais !

Il y a quand même un côté positif, du moins pour moi, je vais passer moins de temps sur le web maintenant.

En espérant que l’envie te revienne vite, tout de même…

Fin du blog de Stan/E, hier (le 9 mars 2009). Le blog continu en fait...

Maman

2009-02-20T15:44:00.006+01:00

J’aime ce nom, il est doux et il évoque la personne 'number one' dans mon cœur. Je t’ai toujours admirée, toujours aimée, chaque jour un peu plus. Je t’ai jalousé plus jeune, quand dans la rue le regard des hommes se posait sur toi. Encore aujourd'hui d'ailleurs. T’es tellement belle !

A mes yeux, tu incarnes la réussite. Bien sûr il t’est arrivé de te planter dans ta vie. Mais jamais avec nous (tes enfants) et même les erreurs que tu as fait avaient un sens. Même Papa en avait un, au début de votre histoire.

J’aimerai devenir une femme comme toi. Une maman aussi douée que toi. Je voudrais être capable, moi aussi, de cacher mes blessures, d’être forte, de me relever à chaque fois que je tombe. Comment tu fais Maman pour y croire encore après tout ça... ?

Mes fragilités, je les évoque régulièrement sur ce blog. Je parle rarement de ce qui me rend forte. Mais ma force c'est toi, tu es ma vie et c’est parce que tu es toujours à mes côtés (même loin) que j’y crois encore.

Je te promets maman, de tout faire pour garder le sourire…

Robe blanche

2009-02-18T07:18:00.009+01:00

Ca y est, je l’ai ! Samedi j’ai été acheté ma robe de mariée. Un moment complice entre ma maman, ma petite sœur et moi. Je m’attendais à un choix difficile, surtout que je n’avais absolument aucune idée de ce dont j’avais envie. Mais en fait, la robe s’est imposée à moi naturellement. Je m’entends encore dire "C’est celle là ! ".

On est arrivé dans le magasin en début d’après-midi. Après avoir fait un premier tour, je me sens rapidement perdue. Les robes sont suspendues et non mises sur des mannequins, il est donc difficile de juger si elles sont bien ou pas. D’autant que ce sont des modèles d’expositions commençant à la taille 52 !!! Je n’arrive absolument pas à me projeter dedans.

En plus, il y a un monde fou, à croire que toutes les futures mariées se sont donné rendez-vous le jour de la Saint-Valentin. Au bout d’un moment, une vendeuse vient me demander quel genre de robe je veux pour mon mariage. Je n’en sais absolument rien. Elle m’explique donc les différents styles qui existent. Ca m’avance pas vraiment, je choisi donc deux modèles totalement à l’opposé l’un de l’autre dans le catalogue. Bah oui, moi je choisis les robes en fonction du mannequin, les porte-manteaux ca ne me parlent pas !

Après quelques longues minutes d’attente, une cabine d’essayage est enfin libre, (je vais y rester 3h). J’essaye la première robe sur laquelle j’ai flashé sur le catalogue, mais auparavant j’enfile les sous-vêtements adéquats (Chéri tu vas être content, avec leur guêpière je vais avoir une poitrine de rêve !).

La robe est près du corps, ultra simple. La vendeuse la ressert avec des épingles, taille 54 pour celle-ci alors que moi je fais un 36 ! Verdict de maman et ma petite sœur, "T’es trop jolie !".

25 minutes plus tard, j’essaye la numéro deux. C’est l’exemple type de LA robe, comme celle dont rêve toutes les petites filles. Quand je sors de la cabine d’essayage tout le magasin se retourne sur moi. Ma maman est au bord des larmes et ma petite sœur me sort un "T’es trop belle !". C’est clair que la robe est majestueuse, mais ce n’est pas moi, elle est trop... Trop. Elle ne me ressemble pas. Tous ses regards sur moi le prouvent, je ne suis pas à l’aise. Même si quand je me regarde je me trouve jolie et que cette robe me va à merveille. J’hésite tout de même un long moment. Puis je passe la troisième robe. Là, on est unanime, elle n’est pas top du tout ! Ma petite sœur profite donc que la vendeuse soit repartie passer des commandes pour me chercher une autre robe, étant donné que je suis pour la n°1 et qu’elles sont pour la n°2.

J’évite de trop bouger, la robe que je porte étant bien évidemment trop grande pour moi, je suis à deux doigts de tomber à chaque fois que je fais un pas, et au prix des robes ce n’est pas le moment de faire des conneries ! Ma petite sœur me montre donc une robe de loin qui semble pas mal. Elle me la ramène au moment où la vendeuse se décide enfin à revenir m’aider. Elle regarde le dernier modèle apporter et dit :

- "C’est celle-ci la bonne !"

- "Vous croyez ?"

- "Je me trompe rarement !"

J’enfile donc la robe et là mes yeux commencent à briller. La vendeuse ouvre le rideau et dit à ma famille :

- "Vous allez voir elle est magnifique". Je sors et là on est toutes unanime, c’est celle là !

Je demande quand même à réessayer la première. Je ne veux pas me planter ! Mais quand je la remets je la trouve fade. Mon choix est fait, je renfile donc la n°4 une dernière fois. La vendeuse me coiffe et me mets tous les accessoires pour que j’ai une idée du rendu final (pour faire me acheter encore plus aussi...). Il est 19 heures, je me change une dernière fois pour mettre mon jeans. Sensation bizarre, je repasse de la future mariée à la jeune fille…

Verdict, un après-midi de rêve. J’ai hâte que tu me voies dans cette robe, Chéri ! Parce que je suis trop Belle !

Ps : Par contre pour ça, je crois que cela va être diffcile avec la tenue que j'ai prise.

Une nuit à l'hôtel (suite et fin)

2009-02-15T20:28:00.001+01:00

Elle s’exécute, sans un mot. Une fois son effeuillage achevé, elle reste droite comme un i, immobile. Je l’admire. Elle paraît frêle et vulnérable ainsi. J’ai envie de verser une petite larme tellement je la trouve belle, mais ça n’irai pas avec mon rôle de dominateur.

Après la danse, après la peinture, place au théâtre.

Une fois de plus, nous sommes les artistes principaux. Je m’approche du lit, m’assois dessus et lui demande d’approcher. Elle m’obéit, docile, évitant tout de même de croiser mon regard. Elle n’est pas à deux centimètres de moi que déjà je l’attrape, la renverse sur mes genoux, et lui flanque la fessée qu’elle mérite.

Je reprends mon alternance. Claques et caresses. Ces fesses sont toutes rouges et ma queue essaie de se tendre au maximum pour voir ça, sans vraiment y arriver.

Rajoutons une variante. Je la préviens que je vais lui en donner encore 20. Elle devra les compter elle-même pour être sûre de bien suivre.

"CLAC ! ".
- Ouch… Une.
Non ma chérie, je préfère que tu fasses un compte à rebours. On recommence. "CLAC ! ".
- … Vingt...
"CLAC ! "
- di-i-ix-neuf…
Ne te trompe pas mon cœur, sinon je serai obligé de recommencer.
Ma main répète ses gestes calculés, comptés avec soin.
- Onze…
Le jeu va bientôt se terminer. Toute bonne chose à une fin. Tant pis, ce sera pour mieux le recommencer.
- Six…
Son postérieur est bien rouge. Je ne souhaite pas aller jusqu’à lui donner des bleus, ce n’est jamais mon objectif.
- T-t-trois…
Et puis, je suis aussi humain. A force de tambouriner, même en essayant d’y mettre tout mon talent, je commence à avoir mal à la main. Je me demande si ma paume ne va pas avoir la même teinte rougeâtre que son magnifique cul.
- Quatr… non, deux. Deux !
Miséricorde ! Une erreur ! Si proche de la fin, quelle fatalité !

- Deux ! J’ai dit deuuuuuuux !

Trop tard ma chérie. Pour oublier la douleur de ma main, je me concentre sur celle de mon pied. Ca ne marche pas vraiment, mais passons. Je la soulève de mes genoux et la mets à plat ventre sur le lit. Je l’enjambe, m’assois sur son dos en retenant mon poids. Elle est coincée. De nouveau, pour ne pas avoir été assez attentive, je lui martèle le postérieur. Une claque, deux claques, plein de claques. Elle se débat mais rien n’y fait. Je change de position, me dégageant d’elle. Je lui prends la taille, la retourne sur le dos, lui saisis les mollet et les ramène au dessus de sa tête. Toute offerte, je recommence le même manège, ses fesses offertes et ses lèvres intimes gonflées de plaisir coquin, interdit, honteux, soumis, mais si bon.

Je la fesse, la punie, la claque moins fort, mais plus vite. Elle essaie de se protéger avec les mains, mais s’y prend mal. Je lâche ses jambes, la libère, mais pour mieux l’emprisonner dans une autre position. Je la retourne une nouvelle fois, comme une crêpe dont on attend de goûter toute la saveur, et me remets à l’action.

D’une main je la fesse et de l’autre je lui caresse le corps. Mélange de sauvagerie et de douceur. Nous alternons les positions, assis, debout, couché, tête en bas (la plus dure !). Un vrai Kama Sutra punitif. Mais au fil de la punition, la tendresse des caresses fini par prendre le pas sur la fessée donnée. Je me fais plus tendre, plus câlins. Cela dévie peu à peu vers la délicatesse, si doucement qu’on ne s’en aperçoit tous les deux même pas. Je me rends compte aussi que de synchroniser mes corrections sur son postérieur avec mes cajoleries sur le reste de son corps n’est pas très facile. Tant pis. Je n’ai plus de sang dans le cerveau, mes neurones tournent à sec, mais ils vont devoir se débrouiller pour fluidifier encore un peu mes mouvements.

Ainsi, les trois arts se sont confondus : le ballet de mes mains et son corps, la peinture rouge de ses fesses, et le jeu des deux acteurs, interprétant avec merveille la scène de la domination et de la soumission. Cool ! Ce n’est pas à l’Olympia qu’on verra ce spectacle.

Pourtant, je n’oublie pas que dans notre couple, cette fameuse domination n’est qu’un jeu, une simulation du rapport de force. S’il dure trop longtemps, cela devient moins marrant. C’est sans doute pour ça que, peu à peu, la punition à finit par se transformer en enlacement.

Maintenant, tel deux amants qui se retrouvent, nous nous étreignons sur le lit de notre chambre au lavabo ridé. Mes caresses ne suffisent plus à sa peau et mes lèvres viennent leur prêter mains fortes. Ses seins dressés sont une invitation à ma bouche, que je m’empresse d’accepter. Avec délicatesse, je leur suce l’auréole gonflé par le plaisir. Puis mes baisers s’étendent partout sur elle, de ses seins à son cou, ses épaules, son ventre, le contour de son nombril, tout ce qui me passe sous le nez. Des petits baisers sucrés sur sa peau salée. Je descends plus bas encore, là où je sais qu’elle aime…

Elle s’allonge sur le dos, prête à s’abandonner. "Ses jambes, c’est comme ses meilleurs amis, il faut s’avoir les écartées de temps en temps". C’est ce qu’elle fait, me laissant ainsi le champ libre. Je lui ai fait mal auparavant, il est temps de lui procurer le plus grand bien. Je la goûte, elle tord le bassin, pousse des cris de plaisir. Ma langue devient mon outil principal : pénétration, sussions, adoration. Ces gémissements sont de plus en plus longs, de plus en plus forts.

Mes doigts rentrent en elle, fouillant son ventre comme un écrin magique rempli de pouvoir. Sa respiration s’accélère, ses cris honorent mes gestes, plus rapides, plus haletants… et le gémissement suprême arrive. Presque un cri.

Elle est prise de soubresauts et resserre un peu les cuisses. Des cris plus légers suivent. Je sais ce que cela signifie, pas besoin d’avoir fait de grandes études pour le comprendre. Je pose ma main tout le long de son intimité, et lui laisse reprendre ses esprits. Je la surveille quelques secondes. Quand je juge le moment venu, je viens me coucher contre elle, et la serre dans mes bras. Je lui caresse le dos, les cheveux, lui fait mille petits baisers.

Peu à peu, mes caresses se font plus intenses, mes baisers plus langoureux. Il ne faut pas attendre longtemps avant qu’elle se sente de nouveau prête à un autre orgasme. Sauf que cette fois, il sera mélangé au mien.

Caresses manuelles, caresses buccales, notre jeu reprend à zéro, mais moins longtemps. Nous sommes de nouveaux tous les deux au summum. C’est cependant toujours moi le chef d’orchestre, décidant de nos positions. Nous reprenons notre Kama sutra, sans la fessée cette fois : le légionnaire pour commencer, classique. Doux commencement pendant lequel notre cadence s’accélère, et nous invite à parcourir d’autres horizons déjà expérimenté. Levrette, Amazone, position d’Andromaque, la brouette Thaïlandaise, assis, debout, couché…
Puis la touche finale, le feu d’artifice clôturant le tout. Moi qui explose, à bout, ne pouvant plus me retenir. J’éjacule en elle, dans le bonheur le plus total.
Fin du spectacle. Clôture du rideau. La séance était bien. Nous y reviendrons.

La nuit est déjà bien avancée. Elle est à côté de moi, endormie, les poings fermés et la bouche légèrement entrouverte. Sa peau brille encore un peu, recouverte d’une très fine pellicule de sueur. Je la regarde, elle est belle.

Merci pour ce cadeau d’anniversaire ma chérie… Je viens d’avoir 32 ans, quand toi n’a pas encore dépassé le quart de siècle. Mon caractère n’est pas toujours facile, je le sais bien. La vie m’a donné des baffes qui m’ont fait des bleus qui ne guérissent pas, comme tant d’autres. J’ai tout donné pour des gens, qui plus tard n’ont pas hésité à me trahir. Ca vaccine contre la naïveté, et engage à la méfiance. Peut-être trop de méfiance envers le genre humain… Désolé. Un, jour je t’expliquerai pourquoi j’ai dû mal à faire confiance aux gens. Je t’expliquerai pourquoi pour moi une parole donnée et plus important que tout. Oui, peut-être qu’un jour, je t’expliquerai tout ça. En attendant je t’observe dormir. Et toi ? A quoi toi tu penses quand reviens le soir. Tes sourires renferment quels espoirs ? Que doit-on lire dans la petite ombre que tu as dans le regard ? Je pense le deviner… Hum… Je me pose sans doute trop de questions. Ce n’est pas grave, car en ce moment, en te regardant allongé près de moi, si Belle, en me rendant compte combien je t’aime, une seule me vient à l’esprit…

Ma chérie ? Tu fais quoi ces 70 prochaines années ? FIN

Une nuit à l'hôtel (3è partie)

2009-02-13T06:53:00.003+01:00

Elle attrape son gel douche, dépose une petite noix de produit sur la paume de sa main, et commence à se laver. Elle se frotte maintenant le corps, s’enduisant d’une douce matière crémeuse qui laisse des trainées ondulant sur la surface de sa peau. Cela ressemble presque à une peinture. Après le ballet et l’opéra rock, me voici en face d’un nouvel art.

Ma pression sanguine refuse toujours de regagner mon cerveau. Je détache mon regard de cette Vénus vivante, et attrape à mon tour mon gel douche. Les trainées que j’en fais sur mon propre corps sont sûrement beaucoup plus disgracieuses. Surtout que j’ai un membre qui en ce moment prend plus de place que les autres, et cela "casse" mes lignes. Le dessin est moins beau. Mais ma chérie le trouve amusant. Elle fini ses ablutions et s’approche de moi. Elle tend sa main vers mon torse, le caresse légèrement pour récupérer un peu de savon. Puis, sans quitter ma peau, elle descend doucement vers ce membre qui, comme les aiguilles d’une montre, indique qu’il est midi pile. Pile-poil, oserais-je même dire. Sans se départir de son sourire, elle l’empoigne, et se charge de le nettoyer à sa façon. Dans son propre va-et-vient, plus sensuel que celui de mes fessées, sa main parcours mon pénis sur toute la longueur, de la pointe de mon gland à la base de mes testicules. Le pouvoir vient de changer de main, et le chef d’orchestre n’est plus le même. Même si elle ne m’a pas demandé mon avis, j’apprécie cette initiative.

C’est doux, c’est agréable. Dans cette cabine de douche, un contraste parfait de nos jeux de mains se dévoile. Sa paume contre moi aux antipodes de ma paume contre elle. Du doux, du sauvage. Et au milieu ? De l’amour, bien sûr.

Elle joue ainsi langoureusement sur moi de longues secondes, sans aller jusqu’au bout de ma jouissance. Cela ne me dérange pas. J’ai aimé, et mon éjaculation peut attendre. De toute façon, je me sens propre. Très propre, même…

Le passage à la douche devait être éclair, il s’est finalement allongé plus que prévu (… comme moi…). La faute à l’érotisme, encore une fois. On se sèche vite, même si j’ai l’impression que ma manie de ne pas réussir à débander ralentit les mouvements. Ma chérie enfile un string, un soutif, son peignoir de bain, et là voilà prête à sortir.

- Tu es prêt ?

Bientôt ma chérie.

- Tu as intérêt à ranger ça, dit-elle en pointant mon entrejambe, où tu va finir par blesser quelqu’un.

Très drôle ! La voilà maintenant avec son Regard Espiègle. Je ne relève pas, et fini tranquillement de me sécher. Une question vient cependant me tourmenter l’esprit : ai-je pensé à prendre des vêtements de rechange ? La réponse est évidente : non.
Evidement, pas trop motivé au départ pour prendre cette douche, je n’ai pensé qu’au strict minimum : serviette, trousse de toilette, point barre. Je fais part de cette déconcertante découverte à ma chérie. Regard Moqueur.

- Remets tes autres affaires, ce n’est pas grave.

Sauf que mes autres affaires ont rencontré les gerbes d’eaux créées par la fessée, ce qui n’est pas très sympathique. Ma chérie, elle, se marre à se faire mal aux côtes.
Tant pis, au grand mot, les grands remèdes. Je saisis ma serviette, l’enroule autour de ma taille, et forme un nœud bien serrer autour mon pénis qui semble vouloir garder la tête lever rien que pour me narguer. J’attrape mes affaires, ma trousse de toilette, la fille hilare, une petite prière pour que le nœud tienne, et je sors de la cabine.

Déambulant torse nu dans les couloirs de l’hôtel, ma chérie se marre toujours. Moi, je fais le mec contrarié, mais j’avoue que je trouve également la situation amusante. De plus, je suis toujours sous le coup de l’excitation. Notre chambre est en vue. Bientôt, je pourrai me mettre à l’abri. Mais… pour une raison que j’ignore, je ne veux pas donner l’impression de fuir la situation. Et si on jouait encore un peu…

Elle me regarde. Sans se départir de son sourire moqueur, elle croit que je vais m’empresser de rentrer dans la chambre. Je reste pourtant debout devant l’entré, sans saisir le code numérique de la chambre qui fait office de clef.

- Qu’est-ce que tu attends ? demande-t-elle un peu étonnée. Vite, des ouvriers vont venir.

Je m’en fiche des ouvriers. Elle s’est moquée de moi, et ça ne se fait pas. En vérité, je m’en fiche aussi, mais moi et mon excitation n’avons pas fini de jouer. Je la regarde.
Tu trouve cette situation comique ? Tu crois que tu peux te moquer de moi ainsi ? Elle s’étonne un peu de mes propos.

- Non mais… dépêche-toi, ils vont arriver…

Peu importe, qu’ils viennent. Je ne laisserai croire à personne que je me défile. Tu va payer le fait de me prendre pour un trouillard.
L’idée qui me vient alors m’excite autant qu’elle m’étonne. J’écoute… pas de bruit autour de nous. O.K. ! Je saisis le nœud de ma serviette, le défait et laisse tout tomber à mes pieds. Il faudra que je fasse des tests, mais je crois qu’il m’est humainement impossible de bander plus fort qu’à cet instant. Ma chérie, elle, ouvre de grands yeux ronds.

- T’es fou !

Oui, de toi, mais pour l’instant je le garde pour moi. En ce moment, c’est toi qui es folle de croire que je ne sauterai pas sur le moindre prétexte pour te mettre une bonne fessée.
Nu comme un vers, bandant comme un taureau (c’est mon signe astrologique, n’y voyez nullement une comparaison), je laisse tomber mes affaires et ma trousse de toilette, je la saisi par la taille, la retourne, la plaque contre la porte. Elle pousse un petit cri, essaie de se défendre mollement, mais c’est trop tard. Je passe ma main sous son peignoir, lui soulève jusqu’aux épaules, lui attrape les fesses et les claques avec autant de vigueur que sous la douche. Elle essaie de se débattre avec énergie le premier quart de seconde, avant de comprendre qu’elle ne peut échapper à la situation.

Dans le couloir de l’hôtel, prête à se faire surprendre à chaque instant, une fille se fait fesser contre la porte de sa chambre. C’est ce moment précis qu’ont choisi la Peur et la Honte pour inviter l’Excitation à leur table.

Je m’affaire sur son cul, méthodique. Cette fois, je la punis en sachant pourquoi. Je garde en même temps l’oreille tendu. Tiens, des pas approchent! Notre chambre est à un croisement de couloir. Il suffit aux propriétaires de ces pas de passer par là, et nous serons découverts. Prendrais-je ce risque ?
Non, quand même pas. Les pas se rapprochent pourtant de plus en plus. Elle les entend aussi.

- Y’a du monde qui arrive, réussi-t-elle à me souffler.

Je fais mine de ne pas l’avoir entendu. Je veux qu’elle ai peur. Mais je ne veux pas que cette peur dépasse les deux secondes. Elle n’a pas vu que j’avais déjà composé le code permettant l’ouverture de notre porte.
Une seconde.
Deux secondes.
C’est bon. D’un coup de pied j’ouvre la porte. Je la pousse à l’intérieur, ramasse vite nos affaires qui traînent au sol, et pénètre à mon tour dans la chambre au moment où deux ouvriers tournent dans notre couloir.

J’ai un peu tardé. Je crois qu’ils m’ont vu les fesses.
- T’as vu ça ? entends-je de l’autre côté de la porte. Y’en a qui s’en font pas !
Bon, c’est pas grave. Ca leur fera un souvenir. J’aurais dû aller un peu plus vite, c’est tout. Tout comme j’aurai dû me rappeler, au moment de cogner dans la porte, que je n’avais pas de chaussures. Aïe. La douleur n’est qu’un état d’esprit.
Je fais bonne figure, et reporte mon attention vers ma chérie.
Elle est toujours habillée, je suis toujours nu.

Je lui demande de retirer ses vêtements. Instinctivement, elle se tourne pour le faire. Non, ma chérie, reste bien face à moi, et prends tout ton temps. A suivre...

5 fruits et légumes par jour !

2009-02-12T20:04:00.014+01:00

Et par photo ?

On trouve des choses amusantes sur le net. Au détour d’une recherche « légumistique » afin d’effectuer un montage destiné au forum DD, je suis tombé sur le site de Carl Warner. Ce photographe crée des montages que je trouve originaux. Il se sert des fruits et des légumes afin de réaliser des paysages.

Regardez ! Sur le premier, il y a du cressin, de jambon cru, de salami et de bacon. Sur le deuxième, la mer est faite de tranches de saumon, les rochers sont en pommes de terre et en forme de pain. Il y a également une barque en forme de petits pois.

Pour vous ouvrir l'appétit : Carl Warner

Une nuit à l'hôtel (2è partie)

2009-02-12T07:11:00.001+01:00

Je retire mes habits avec plus de nonchalance, tandis qu’elle est déjà sous l’eau. Je la regarde. Je commence à ne plus faire très attention à ce que je fais. Elle appuie sur le bouton commandant l’arrivé de l’eau, et instantanément une rivière chaude et vaporeuse lui tombe dessus, parcourant chaque centimètre carré de sa peau. Inondant d’abord sa tête, le ruissellement se propage le long de son visage, dont les yeux restent fermés, puis descend jusqu’ à son cou, l’enlaçant comme dans un long baiser humide. L’eau continue son chemin sur tout le reste de son corps, une partie se chargeant de couvrir ses épaules et se répandre sur ses bras, une autre s’occupant de caresser son dos, une autre encore de lui envelopper la poitrine. C’est cette dernière la plus douée, la plus minutieuse… Avec attention, elle enveloppe amoureusement chacun de ses seins, bien décidé à les recouvrir entièrement. Elle en fait le tour, les épouses, les lèches même, pour descendre inexorablement vers son ventre. Lui donner de la chaleur, de la tendresse, caresser son corps dans les moindres détails comme dans un écrin de velours. Tel devient la mission de l’eau. La partie chargée de son dos descend jusqu’à ces fesses, les massant comme il se doit. La plus veinarde, celle qui lui a caressé les seins, en termine avec son abdomen, contourne le piercing de son nombril, et se charge maintenant de recouvrir son bas ventre, l’essentiel de sa féminité. De son mont de Vénus jusqu’à ses petites lèvres, elle n’en perd pas une miette. Chaque partie vient ensuite se rejoindre, se confondre pour lui faire une robe qui coule le long des ses jambes, cheminant de ses cuisses jusqu’à ses pieds, sans oublier le moindre petit orteil. Tout ceci ressemble à un ballet aquatique qui continue et se renouvelle, encore et encore, tant que l’eau jaillit du pommeau…

Je regarde ce spectacle hydraulique avec intéressement. J’en oublie le roi Arthur, Lancelot du Lac ou l’Enchanteur Merlin. Je ne sais même plus très bien où nous sommes. Je m’en fiche. J’ai en face de moi la plus belle des expositions, et la savoure avec encore plus de plaisir qu’au « Champs Libres ». Ma circulation sanguine se refuse alors d’irriguer mon cerveau pour aller se réfugier entièrement dans mon sexe. L’effet est immédiat, et des plus appréciable. J’avance. Deux petits pas, et me voilà contre elle, nouvel acteur du ballet aquatique. L’eau décide alors de s’occuper de moi comme elle s’est occupée d’elle. Je trouve que c’est une bonne initiative. J’enlace mon amoureuse. Elle avait toujours les yeux fermés, mais les a rouverts pour constater que j’étais prêt pour des ébats fougueux. Elle lève la tête et m’observe… Regard Coquin en action.

- Je croyais que tu étais fatigué ?

Je l’étais, mais tu es mon carburant naturel ma chérie. Un regard précis, un frôle de ta peau, et me voilà recharger à bloc. Je la serre contre moi, appréciant notre manteau d’eau chaude auquel j’ajoute mes caresses le long de son dos. La douche à un temporisateur qui l’arrête à intervalle régulier, mais nous la ressuscitons quand bon semble d’une simple pression sur le bouton. Je l’enlace, veut la sentir contre moi. Je sens ses seins appuyés contre ma poitrine, et cette sensation me donne envie de ses lèvres. J’approche mon visage du sien et elle mélange son souffle au mien. Nos langues se rencontrent et forme un autre ballet, plus petit, à l’intérieur de nos bouches. Mes mains caressent toujours son dos, mais descendent, sans que je m’en aperçoive, jusqu’à ses fesses. D’un geste assuré, presque un reflexe, je les saisi à pleines mains, les malaxes, les pétri sur toute leurs rondeurs. Son visage se détache du mien pour venir s’enfouir dans mon cou. Elle pose ses mains à plat le long de mon dos, et les petites expirations qui s’échappent de son souffle me chuchotent qu’elle aime ça. Je continue, accentuant la pression sur ces globes charnus, continuant sans relâche de les pétrir avec délectation quand, n’y pouvant plus, une première "CLAC !" vient lui fouetter le postérieur. Comme un signe, l’eau s’est arrêtée de couler en même temps. Finit le ballet, place à l’opéra rock.

Je la garde serré contre moi. On entend l’eau des douches voisines qui coulent toujours. L’insonorisation ne devait pas encore exister du temps de la construction de cet hôtel. Tout à notre jeu naissant, une deuxième "CLAC !" puis une troisième "CLAC ! CLAC !" fend l’air. Ma chérie ne dit rien. L’écho de la douche parle pour elle et j’ai l’impression qu’elle amplifie mes sons. "CLAC !" Début du concert, mis en place des artistes. Envoyer la musique.
Je la saisi par la taille, sachant qu’elle va se laisser faire. Terminé les simples claques, place à la vrai fessée. Je la fait se pencher, les mains plaquées contre le mur, le regard en hauteur. Je la saisi par la taille, et commence à la punir. La punir pour quoi ? Peu importe. Disons que c’est pour les fois où elle le méritait et que je n’ai rien fait.
Je la fesse une fois, puis deux, puis trois puis quatre. Instantanément, son postérieur rosi. Même si elle marque facilement, je sais que j’ai encore de la marge avant qu’il ne rougisse vraiment. Je la martèle encore, sans aller trop vite, sans être trop brusque dès le départ, puis arrête mes claques pour lui malaxer chaque fesse. J’aime les pétrir comme une pâte à gâteau, ça me donne l’impression de la tripoter, et m’excite davantage encore. Je reprends la fessée, que j’alterne avec les caresses, m’arrêtant jusqu’aux limites de la douleur sans jamais les dépasser. Pour l’instant…

Ses fesses commencent à rougir tandis qu’elle tord du bassin. J’en profite pour coller mon membre viril contre sa hanche, ce qui me procure ainsi des caresses qui me remplissent de joie. Ma main monte haut et lui tanne les fesses avec quelques petits râles de plaisir qui s’échappent de sa gorge. Je prolonge mes caresses parfois jusqu’à son sexe devenu tout humide et chaud. Je dévie un peu mes claques pour les rapprocher de son intimité, afin que les ondes de mes gestes se prolonge jusqu’à son sexe, sans jamais le toucher. Je me fais plus violent, plus rapide, mais garde le contrôle de mes gestes. Je fesse, encore et encore, je caresse, toujours et toujours, j’alterne, j’écoute, je savoure ces sons, prends du plaisir à être à la fois acteur et voyeur.

A un moment, je n’entends plus que nous. Plus de son venant des douches alentours. Hum… sont-elles vides, ou est-ce nous qui faisons trop de bruit jusqu’à en captiver leur attention ? Je décide néanmoins de continuer à fesser ma chérie. J’ajoute un invité : l’eau. Sans arrêter d’honorer son postérieur, je rappuie sur le bouton de la douche avec mon autre main. Aussitôt, le ballet liquide répond à mon invitation et nous habille tous les deux. C’est chaud, c’est agréable, et surtout, cela rajoute un tout petit piment alors que je m’occupe du joli cul de ma chérie. J’espère en même temps que le bruit de l’eau qui coule absorbe celui que nous faisons, mais j’ai l’impression qu’au contraire, cela les amplifie. Tant pis, profitons-en encore un peu. Au bruit des claques et de la douche qui coule s’ajoutent maintenant les gerbes d’eau qui se forment un peu partout. Sous les mouvements de ma main, les torsions de son bassin, les fessées sur son postérieur, le ballet aquatique prend de la dimension, suit nos mouvements et semble vouloir être le témoin de nos ébats par des éclaboussures qui s’écrasent partout dans la cabine.

Puis le temporisateur arrête tout.
L’eau et son ballet, ma main et ses va et vient.
Nous faisons trop de bruit, je le sens. Je suis toujours excité, mais il faut savoir s’arrêter. Je continue malgré tout d’apaiser ses fesses par de douces caresses. Elle comprend que nous allons arrêter là. Lentement, sans un mot, elle se retourne, et m’embrasse. Pas de public pour applaudir, mais les artistes sont satisfaits. Tant mieux. A suivre...